JANELA DA BOATE XANGAI

...

2010-08-30T06:48:00.000-07:00

EXTRA, EXTRA...

2010-08-27T16:11:00.000-07:00

Os jornais sensacionalóides da City berravam a estranha noticia:

NO DIA DE HOJE OS MORADORES DA CITY ACORDARAM COM A ESTRANHA NOVIDADE EM SEUS PC'S, MAC'S, CELULARES, PAGER'S SMARTFONES E MOBILES MULTIPLOS:

UMA MINUCIOSA AÇÃO FEITA ATRAVÉS DA REDE MUNDIAL DE COMPUTADORES, DISPONIBILIZA CENTENAS DE FILMES, DE DIVERSOS GENEROS DA PRODUÇÃO MUNDIAL CINEMATOGRÁFICA DE TODAS ÉPOCAS, DE MANEIRA GRATUÍTA, SEM NECESSIDADE DE BAIXAR, NEM ESPERAR ABSOLUTAMENTE NADA!! O SITE INTITULADO BANDIDOS DO CINE XANGAI, COBRA APENAS QUE SE DE “PLAY” PARA QUE A PESSOA DESFRUTE DE TODA ESSA RIQUEZA.

UMA AÇÃO OUSADA QUE COLOCA EM RISCO, GRUPOS TRADICIONALISSIMOS DE DISTRIBUIDORES DA INDUSTRIA CINEMATOGRÁFICA. OS EMPRESÁRIOS ESTÃO TEMEROSOS DE QUE, UMA GRANDE QUEBRA FINANCEIRA OCORRA EM SEUS COFRES.

NA CITY, A POPULAÇÃO APÓIA A AÇÃO.

O MISTERIOSO CINE XANGAI, TEVE EM ALGUMAS HORAS, UM NABABESCO NUMERO DE VISUALIZAÇÕES. OS RESPONSÁVEIS ESTÃO SENDO PROCURADOS ATRAVÉS DE UM INTENSO RASTREAMENTO POR PARTE DAS AUTORIDADES. ATÉ AGORA A ÚNICA PISTA FOI UMA NOTA NO SITE, AVISANDO QUE UM COMUNICADO SERÁ FEITO ATRAVÉS DA RADIO XANGAI.

A QUALQUER MOMENTO, UMA EDIÇÃO ESPECIAL INFORMARÁ DO CONTEÚDO DESSE POSSIVEL COMUNICADO...

O PARADOXO DA SOLIDARIEDADE DAS MIGALHAS; unidos na beira do ralo até o corpo feder...

2010-08-22T13:14:00.000-07:00

Deitado no quarto do hotel, após mais um porre dantesco. Daqui a pouco poeta me liga pra mais alguma coisa. Ele tem idéias mirabolantes, aos montes. Um sujeito criativo ao extremo, não sei porque ele insiste comigo. Diz que tenho talento, sei lá...

Olho as unhas do pé; Estão gigantes...

Sempre dei jeito em tudo na vida.

Fácil; Era só virar, dar uma cambalhota e, ir pro fundo da cesta e pronto; Mais um humano, bem enroladinho...

Faço frases (sem pretensão) despresunçosas, apesar de não saber que porra isso pode significar. Ando pra lá e pra cá e as pregas doem dentro do buraco do cu.

Não tenho contracheque, nem onde cair vivo – morto caio em qualquer parte. Comprei um botijão de gás, velho, enferrujado. Vou pintar a tua cara, mandar o “coleano” encher a porra do bujão, acender um fósforo e mandar essa maldita pensão pro inferno. Ontem: uma amiga mandou lembranças... lembranças? Como assim? De que? De onde? O que essa vaca quer que eu lembre? Com ela? Será? Vejamos a mais recente...

Ontém um bacana, Ortodoxo, da parte alta da City, passou por mim na rua. Vinha com minha garrafa de Gin, meu jaquetão sobretudo, barba por fazer e o Fender Bass nas costas. Os cabelinhos pendurados nas orelhas, os doláres remexendo nas cuecas milionárias... Tudo entrou em pânico. Não entendo...

A porra da City não tem absolutamente nada que faça alguém de ter orgulho de “ser” algo nesse caralho aqui! Foda-se se nêgo tem grana, se num tem, se é nóia, se é empresário... É o teor igualitário da decadencia: Ela coloca todo mundo no mesmo tacho do capeta. Não há nada que faça ninguém ser melhor ou pior que outro. Se tu tem seus milhões enfia els no cu, eu sei onde descolar os meus.

Queria rir disso tudo mas tenho de dar mais três cambalhotas e chutar a bunda de dois hominhos pra dentro do cesto, destes de basquete mesmo, e ganhar uma pincelada de trocados ralos. bem: A vida pode ser bem mais besta do que parece.

Decidi ligar o rádio...

O MAIS IMPROVÁVEL E MAIS BELO HINO by...

Master Soriano, their songs of love profane, and Lovers of the basement uncleans...

2010-08-20T10:15:00.000-07:00

Um passo para causar a catárse na porra da City. Faltava pouco...

As coisas iam acontecendo da maneira anárquica e zuenada de sempre e como tal, íamos nos ajeitando. Era umas tres da matina e eu esperava nosso Mano da kombi no bar do Anésio. Botecão fedorento, dos bão; Tem cachorro mijando no pé do balcão, puta saindo na navalhada com vagabundo, nóia pedindo “um real, tio” e tomando tapa na cara, drogadão disputando banheiro a tapa...

Paraíso!! Porque cada um tem o seu, que lhe é de merecimento...

Na terceira Serramalte A Kombi do Mano parou na frente da bodega. Fela Kuti no talo, ele desce com sua indectível boininha jorge bem anos 70 e entra no inferno nosso de toda madruga:

“E ae poetinha... Qualé?”

“Beleza Truta. E então? As parada tão pronta?”

“Tudo. As ilustrações, páginas, flyers... A Parada grafica ta no jeito. Velho... Agora é só finalizar a porra. E se cobrir né? Porque a confusão vai er grande...”

“Foda-se Mano! A gente decidiu mandar a porra toda pro caraio. Agora é mandar e ae a gente vaza... Vamo ficar só de longe, vendo o estrago. Cade o Cara-Feia, viu ele?”

“Ixi... Passou la no self-service das coisa do capeta e depois no Pelão; Vi atravessando a rua cheio da maldade...”

“Eitaaaaaaaaaaaa porra... Depois diz que ve o satanás, chumbado até umas hora... Ele entregou as vinheta?”

“Tudo... To te falando poeta; Agora já era, doido. Só botar a porra no ar. Já deixei no jeito pra você e to vazando. Depois de uns dia ae,gente volta e se encontra...”

“Certo, como combinamo...”

“Ixi Poeta... se liga...”

“Onde?”

... Era Sinval. O pobre diabo chorava feito a porra, bebado que só uma porca. Veio tropeçando pelo bar até se escorar no meu ombro:

“Poeta... Cade ela, poeta??”

“Sei não Sinval... Sai de cima de mim, porra”

Mano da kombi, ria...

“Eu amo minha muiée”

“Ta Sinval, ma num tenho porra nenhuma com isso, caralho... VAZA PORRA!”

“Você comeu minha muié também???”

“SE LIGA SINVAL!!!”

Levantei do balcão e joguei longe o pinguço. Ainda rindo, Mano da kombi falou...

“Ma num bate no pobre, porra... já num chega o que ele passou?”

“O que ele passou num é problema meu!”

“Sei... Tu num deu umas traulitada na muié mesmo, Poeta?”

“Ah tomar no teu, Mano!”

Ele gargalhou. Enquanto isso, Anésio ligou o rádio...

AMOR, ESTRANHO AMOR by...

CRONENBERG DE ESPARTILHO VERMELHO E A CABEÇA DE SANTINO CORLEONE; Quando John Wayne e Peckinpah afinaram e uns goles de refresco elétrico...

2010-08-19T08:22:00.000-07:00

Noite filha da puta.

Encontrei a cabeça do diabo decepada, num canto do quarto, a lixeira tombada e uma porrada de camisinha espalhada por tudo que é canto. Não dormi porra nenhuma. Dois cigarros na carteira e oitenta centavos no bolso do casaco.

Que porra o diabo veio fazer aqui e como a cabeça dele tá ali, de olhão arregalado, me encarando pra onde quer que eu olhe??!?

CARAMUNHÃO IN THE BOOTLE by...

Então, sem aviso nenhum ele, ou melhor, ela, a cabeça do satã soltou um grunhido e me mandou tomar no cu:

Cala a boca seu filho da puta! Cade o resto de você? Hein?

Dei dois passos largos e acertei um bica na boca da cabeça do coisa ruim.

Ela, a cabeça, girou no ar e deu de nariz na parede , sujando mais ainda o papel imundo na parade.

Então ele resmungou de novo:

“Você pensa que quem tá fodido sou eu? Só porque to sem cabeça? teu cu! "

Você que se fodeu! Quer mesmo saber onde tá o resto de mim? Vai até o espelho, bundão, que vou te mostrar a a parada toda...”

Dei mais duas bica na cabeça mais boca suja que já vi. No último pontapé a filha da puta tentou morder meu dedão. Sentei na cama e lembrei da Ana.

Ana...

Portadora de uns peitão animal, apesar do meu negócio ser rabão grandão. Ana, sua cadela descolorida, bem que você podia ta aqui pra fazer um boquete... Acendi o outro cigarro na testa do capeta e fui dar um conferes na janela. Será que ninguém ouviu nada? Nenhuma reclamação nesta porra de hotel? Devo já ta no inferno faz tempo.

Olhei um grupinho na esquina, fui até a gaveta da cômoda, peguei o treiszoitão e embolei dois. Não sei porquê fiz isso, mas me deu um tesão da porra. Pensei em meter meu pau na boca da cabeça do capeta, mas o filha da puta tentou morder meu dedão do pé antes... nem fudendo.

Tinha um resto de campary na geladeira e quando peguei, o capeta pediu um trago e eu achei sacanagem negar. Tanto quanto seria sacanagem beber com o caramunhão. Enfiei o gargalo da garrafa na boca da sua cabeça decepada. Pronto; Nada pra beber , nada pra pensar, nada pra meter o pau ou umas azeitonas. Tem horas que a vida fica insuportável neste inferno de

City...

Ana vadia, onde você se meteu?!

CARAMUNHÃO IN THE BOOTLE by...

INTERVALO; no meio do caminho havia uns burgueses...

2010-07-17T08:24:00.001-07:00

Pagamos a conta e saímos na calçada. Olhei pro Cara Feia e tomei o cuidado de perguntar:

“Vai descer Cara Feia?”

“Subir, Poeta. Vou no Pelão comprar uns goró ver a “Carta de Produtos” do Negão...”

“Xiiiiii... La vem inspiração hein Cara Feia?!”

“Tomar no cu, Kombi Man! Seguinte, to indo nessa ae. Depois liguem”

“Ta, abraço...” - Falei. E nos separamos. No caminho, eu e o Mano Da Kombi fomos parados por uns garotos e outras garotas:

“Oiiii... Desculpa ae o apavoro... Mas você que é o DJ que da som lá do abc?”

Mano Da Kombi respondeu seco:

“Num sei... Que vocês querem?”

“É que a gente tem uma festa mensal la na facul e po... Conheci um trampo seu numa casa la no ABC, a gente queria te contratar pra tocar la na nossa festa...”

“Hum... Que ce acha Poeta?”

“Sei lá Kombi Man, o contrato é contigo...”

“É... É comigo. Então tá molecada; Que porra de festa é essa?”

Kombi Man engrossou a voz o bonitinho da facul meio que assustou...

“Bem... É para a gente juntar uma grana para nosso Gremio Acadêmico. Temos lá um reitor filho da puta e precisamos de meios legais para tira-lo do cargo...”

“É filho da puta ele? Safado? Desce o pipoco nele, mano...” - Falei e o moleque riu amarelo, meio sem graça...

“Ah... As vezes da vontade. Mas vocês são formados em rádio e comunicação? Trampam juntos?”

“Que?!?!”

“... São formados?

Rimos. O resto ele explica ae embaixo...

O BREJO ACADÊMICO by...

A SAGA DOS LEONES SEM CLASSE; nosso jeito Django de ser...

2010-07-15T09:32:00.000-07:00

Bati a porta, passei a chave e desci pelas escadas, quando ia por o pé no saguão ouvi vozes e muita frescuragem. Era os michês da Gorda. Vários. A Gorda que chupava um, parou na hora que me viu.

Só olhou pra um deles. O cara veio andando pisando forte em minha direção. Do lado de fora, na calçada, o Cara Feia me esperava sentando no capô de um carro, fumando, atras da barba e dos óculos escuros. Só olhava.

O viadão veio pra cima. Se continuasse haveria uma colisão. DUELO AO POR DO SOL; Tipo, vamos ver quem tira o peito. Não mudei minha rota. Segui na reta e o michê também. Já diante da trombada ele meio que ficou na segunda, atrasando o passo. Era o espaço que eu precisava. Larguei o braço. Tremendo diretaço de direita na ponta do queixo. Melado desceu na hora, minha mão inchou e Joe Frazier se orgulharia com certeza. Quando o michê caiu os outros vários vieram pra cima:

“Filho da puta, qualé??”

Não vacilei. Meti a mão na cinta, saquei na novemeóta, pretona, reluzente, enfiei dentro da boca do primeiro que chegou:

“Parada é essa mermão; Quando a Gorda mandar vocês cairem pro arregaço, vem forte. Num pipoca não que encho esses cu arrombado de vocês de bala!!”

Todo mundo parado assustado. Cara Feia, seguida fumando, sentado em cima do carro. Fui saindo a gorda falando algo sei lá... Saí na calçada e falei pra ele:

“Vamo ae doido?”

“Bora”

Descemos rumo a bar dos italianos. Ele jogou o braço por tras do meu pescoço e falou:

“Ta brabo meu Poeta?”

“Eu num tenho tempo pra ficar brabo Cara feia. E que porra de “meu poeta” o que... Coisa de viado da porra, rapá”

Ele deu risada e falou:

“A Gorda não te perdoa. Fica esperto. Ma também porra... Tu queria estrangular a desgraçada...”

“Deveria ter dado um tiro nessa maldição”

“E gastar uma bala naquilo?”

“Ah sei lá Cara Feia. Por hora tenho mais com que me preocupar. Depois vejo algo com o Shuin. Ah lá... Chegamo. A lá o doido...”

“Só. Ele, a kombi, a boina...”

Entramos no bar.

Do lado de lá do balcão estava nosso mano da kombi e suas indecitvéis boinas a la anos 70, sorvendo uma bela Serra Malte. Cara feia foi falando:

“E ae doido? Beleza?”

“Eu to. Já você num sei né? Some e quando aparece vem cheio dos porre criativos...”

Rimos. Cara feia mandou:

“Tomar no seu cu rapá... E ae, como ta nossa confraria?”

“Tudo no esquema. Já editei e configuurei as parada. Agora é com você Poeta; Como faz? Lança já a badaioca?”

Pedi dois copos e outra cerveja antes de responder:

“Calma. Precisamos primeiro pensar em como lançar a parada. E se cobrir porque os tubarão vão vir grandão pra cima da gente...”

“Puta que pariu! Olha lá quem vem vindo...” - Falou o Mano da Kombi cobrindo o rosto com as mãos...

“Onde Carai... Xiiii olha lá Poeta...”

“Puta merda é o Escova!!”

Escova:

Tipinho fácil na City, pós decadencia; Cabideiro, funcionário de vereador corrupto, safado, fantasmão de câmara, tranqueira que mama nas tetas do falido funcionalismo público. Não sabe nem de Arte nem de maldição. Um merda. Apenas um pobre diabo corrupto...

“Meus Artistas!!!”

“Seus artista o caralho, Escova! Vaza daqui que ninguém te chamou na grade não...”

“Calma poeta... Você ta nervoso???”

“Não. Mas se eu ficar seu nariz vai saber já já...”

“Vai mano, vaza daqui que num temo nada procê não...”

“Mas meu amigo da Kombi transada... Deixa eu falar primeiro; To sabendo que vocês estão criando algo e bem... Quem sabe não aceitam uma parceria? Tenho uma verba fácil, umas merendas escolares ae que desviamos. Aí tava pensando em prensar uns livros ae de auto ajuda mesmo, grana fácil. A gente racharia a venda...”

PLAFT!

“Ai, ai, FILHO DA PUTA CE TA FUDIDO!!”

O barulho foi feito pelo Cara Feia que meteu uma garrafa de cerveja no meio do quengo do Escova. Ele era dado a essas surpresas. Ficava quieto e me saía com umas dessas...

“Caraio, Cara Feia! Tinha que ser com a garrafa cheia, porra?!?!”

“Te pago uma duzia agora, Kombi Man... ”

A mocinha do bar ligou o rádio, deu a volta no balcão e veio passar um pano no sangueiro, além de recolher os vidros.

Seguimos a prosa...

NEM JUNG, NEM FREUD QUIÇÁ LACAN: NEUSONA ÜBBER ALES! by...

NO JORNAL DAS 20:00 HORAS NÃO ROLA MAIS NADA!

2010-07-09T12:45:00.000-07:00

Atendi o telefone como bem imaginei:

“Fala...”

“E aí doido? Voz de sono da porra, acorda ae caraio...”

“To de pé faz é tempo, só de zóio em você e seu saco de pãezinhos. Aproveita o presunto ae no chão e traz pra rechear a porra...”

“Ah é, pode crer, passaram mais um mané no ferro. Mas num é vagabundo não, doido; Parece que é um dos caras do dia do massacre lá... Cana. Tão matando um por um... Foda-se! Só to te falando porque pra nóis é meio foda, tudo que a gente não precisa agora é de samango, cana dura cercando a gente...”

“Pois é poeta... Você e suas idéias. O pior que a gente embarca nelas...”

“Se liga rapá. Tu ta ligado que a parada é inédita. Vamo causar!”

“Isso. E depois? Que vamos fazer? Vender substancias ilícitas escondidas em bolinhos de bacalhau?!”

Ele riu:

“É tem que mudar a forma né? Vender já tem um monte vendendo... Sei lá, cara-feia; Por enquanto temo que encontrar o maluco da kombi lá no buteco. Ele ta lá esperando a gente, passou a noite editando as paradas...”

“Tá... Vou lavar a cara, por uma calça e as botas, enquanto você pensa na nossa próxima revolução poeta...”

“Isso. A gente faz a que a gente pode, Cara-Feia...”

“Nem vou subir no seu apê, me encontra na portaria...”

“Abraço”

“Outro.” - Falei.

Enquanto procurava as botas, liguei o rádio...

ELE JA TINHA AVISADO ANTES... by:

TUBAÍNA DRINK BLUES; Max Weber de tanguinha socada no rabo e as teses de cristal se espatifando na ponta da 7.6.5...

2010-07-04T08:08:00.000-07:00

Abri a janela do meu quarto. Vi o mundo.

A vida aqui na City é um trampolim; Vai pra cima e pra baixo, abaixo disso, lôdo.

Ainda restam aqueles que no meio do inferno, insistem em andar com lencinhos umedecidos nos bolsos, em lavar a mão depois de ir no banheiro. Pensando bem, tem gente sadia demais no mundo, mas mesmo assim a doença pega a todos.

Mais uma algomeração na esquina de cima. A página de “cultura” do Caderno 2, do jornal dos modernosos, no chão, empalpado de sangue, cobrindo um pedaço do que um dia foi... alguém. A mesma cena de sempre...

A Gorda dono de nosso prestimoso hotel, fazendo a resenha do ocorrido, o povão em volta, os canas guardando o preseunto para os pivetes não roubarem as roupas, o tenis, um possivel relógio... Para o desgraçado chegar vestido no inferno.

Peguei um copo, fui na geladeira, enchi um copo de gim, misturei com tubaína de limão, dei um gole e voltei a janela. Vi uns carinhas novos no rebolo que cercava o presuntão. Era os moleques que estudavam ciencias sociais. Devem estar lá pensando a respeito ou seja; Já, já sai uma tese “nova” pra tentar explicar o que houve.

Ao lado, alheio a isso tudo, vi o outro, meu “poeta” sem sua mochila nas costas mas, munido de rayban na cara e um saco de pãezinhos quentes debaixo do suvaco. Passa incólume, indiferente pela confusão como se nada tivesse acontecido. “Foda-se essa porra...” - Devia pensar. Nem olhou pro lado do presunto e sacou do celular do bolso. Já até fui procurar o meu. Sabia que ele já ia me encher o saco. Temos algo a fazer.

Enquanto chineses são empilhados num conteiner, africanos tentam embarcar nos teco-teco da vida com a barriga cheia de coca, a gente cria. Produz. Para que? Confesso que ainda não sei...

O mundo é um lugar subversivo. Eu deveria ter ficado inerte, quieto mesmo no porão de onde nasci e vivi. Teria me dado melhor do que quando resolvi colocar os bagos pra fora.

Tem tubarão demais no sobe e desce da maré, e o lugar todo fede a peixe morto...

SOCIOLOGIA DE APARTAMENTO

O INCERTO DESTINO DOS PRESIDENTES MORTOS. Eram deuses os bailarinos da Chic Show...

2010-06-26T14:21:00.000-07:00

Groovão é um negão malandro e descolado que perambulava pelos de uma “ex cidade grande”. Aí com a Decadência na City, o negão não precisava mais se refugiar em guetos. Quando o coro comeu feio, cada qual lutou por sua fração e a que Groovão descolou foi bem grande...

A parte alta da City, tinha uma avenida que era seu grade orgulho. Centro empresarial de sei la que casa do caralho... Agora não é mais porra nenhuma. Uma rua enorme no meio do nada. Atrás ficavam umas alamedas de bacana, onde pessoas como o Groovão não eram la, muito bem vistas. Bom, se ele é bem visto hoje num sei. De concreto, hoje se sabe que ele TOMOU aquela área e mais umas 5 alamedas, City abaixo.

E a área dos negão, na City, agora tem nome. O VALE DOS CARAS PRETAS. E agora, Groovão não era um qualquer...

Desfilava pelas alamedas balançando sua corrente e colar de 5 cm de espeçura – puro ouro – com seu jeitão de andar indefectível, sempre tramando o plano perfeito. Groover começou nessas, como lider de uma pequena gangue de fracassados que vivia de criar golpes mirabolantes, que envolviam carros potentes, rastreadores de raio lazer e outros brinquedos altamente tecnológicos, para assaltar a padaria da esquina.

Dormiram nesse barulho.

Todos sabiam da capacidade de “inventar” do Groovão e isso lhe deu o apelido de sonhador. Pois é. Que sonhou foi o resto todo. O Negão fez sua correria, e agora paga de patrão com seu sobretudo de pele de onça. Banca um estúdio pra molecada da cara preta brincar de música. Vira e mexe me chama para fazer uns trampos por lá. Vou, gravo uma ou outra base de baixo. Quando termino ele vem; Palito de dente no canto da boca, andar suingadão, unhas postiças, pintadas... Mete a mão no bolso, saca de um plaquê de grana e me paga um montão:

“Ta bom assim maestro?”

“Você que manda Groovão...”

“Isso! Por isso gosto de você maestro. Sabes quem manda. Precisar aqui, mando ligar pra você...”

“Tamo ae, sempre...”

Meto a grana no bolso, caio fora, e no rolê penso – Essa é a diferença:

Uma chave no chão e o negão se abaixava e enfiava no bolso. Seria só mais uma chave perdida no meio fio do gueto, mas não para ele. Teve a certeza de que aquela chave Seria seu passaporte da miséria para seu mundo de grandes glórias e conquistas. E foi. Mas esse papo de “cnquistas e glórias”, vicia...

Outro dia encontrou outra dessas... “chaves”. Chamou a Elite de sua agora, conceituada gangue de bandidos bons e foi até onde descorira que as distintas abririam;Um enorme depósito na parte baixa da City, lado sul, área dos Chinas. Encontraram vários carros de luxos, alguns milhares de milhões em ouro, diamante e verdinhas. A bandidagem sentiu a boca cheia d'água de vontade de fazer a boa. Mas Groovão ordenou diferente:

“Vamo vazar daqui, agora!”

Todos pularam em seus Camaros e sumiram. Ninguém sabe ao certo o porque da decisão do criolo. Há tempos anda sumido da área. Dizem que está fora do Brasil e a molecada Cara-Preta, segue tocando o estúdio, com seus raps afiados e suas bases tomadas de discos clássicos de jazz. Bem...

Há quem ache que Groovão deu mesmo o fora, para não descolar um stress com os chinas, evitando assim que estes, comessem o rabo dele com pimenta, aquela mesma...

A pimenta que eles dão de brinde na feira, quando você compra pastéis.

O LEVANTE DA FALANGE BLACK FACE by...

QUEM É MORTO SEMPRE APARECE... VIVO! by...

2010-06-23T16:05:00.000-07:00

A QUANTIDADE NECESSÁRIA DE MALDIÇÃO PARA CORRER EM VEIAS PODRES. E uma certa saudade do inferno que Dante não conheceu (Por falta de tempo...)

2010-06-18T12:43:00.000-07:00

Parei o Dojão na frente do hotel para descer umas porcarias. Na hora a Gorda já veio me falar um monte de merda. Aproveitei e deixei tudo as mocilha fedorenta em cima do balcão dela. Fui deixar o carro no terreno baldio, ao lado. “Estacionamento dos moradores...”

Bem vindo a City.

Ela resmungou alguma coisa sobre o outro que trampa comigo, parece que o cara deu umas porrada nela, sei lá. Dei as costas, tava podre. Ainda bem que morava no segundo andar. Menos escada.

Precisava de um banho, de cama, de comer, cagar e dormir. Fiz isso por três dias e no final o saldo foi uma beleza...

Resto de suco de laranja na geladeira, maionese estragada. A barba por fazer e o tempo que faz questão de se arrastar na minha frente. Dei uma cagada e ao puxar a descarga. nada de água. Como pode alguém viver sem prazo de validade, sem papel higiênico? Espremo uma espinha...

“Porra, quase cinquenta na cara e ainda tenho espinha!”

Telefone toca. O identificador diz que é o outro lá que trabalha comigo. Dom Quixote De La Máquina Lettera... mal cheguei e o puto anfetaminado já ta me enchendo...

“Fala”

“ E aí, mano? Onde você tá? No mato, ainda?”

“Não. To um andar abaixo de você mas nem vem; To cansado não vou fazer porra nenhuma agora. Nem mesmo receber a sua pessoa aqui, embora eu saiba que tu também não faz questão alguma de visitar o amigo para ver se o mesmo, econtra-se bem. Acertei?”

“Em cheio!”

“É, imaginei...”

“Seguinte; Fica ae de boas hoje. Mas amanhã já temos que fazer um corre na Fábrica. A parada ta ficando quase pronta. Ainda apanho de um detalhe ou outro... Mas ta rolando. Precisamos acertar umas parada...”

“Ta. E o o outro das pick up? Fez o dele?”

“Sempre. Ce ta ligado que o elemento não falha.”

“Beleza, depois falamos. Já que nada deu errado...”

“Não nessa parte. Abraço”

“Outro.”

Desliguei o fone e pensei; “Como não tem nada errado??”

Uma sucessão de erros apontam pra porta dos fundos, pra .45 embaixo do travesseiro, mas eu insisto e o sol parece que paga pra ver e continua nascendo pra todos, até os que estão enterrados, só com a cabeça pra fora da areia, com as ratazanas lambendo a cara, mais morto do que os zumbis da noite de horrores.

Não tenho vergonha de intimar um x-salada fiado no boteco. Não tenho vergonha de testar a paciência do meu anjo da guarda enquanto a Colt 45 fala alto na quebrada, deixando a parede do beco com crateras que nem as da minha cara.

Não tenho vergonha da minha cara enrrugada esburacada e amassada, do hálito podre de uma vida inteira no purgatório, sem chance de esmola por parte do diabo ou seja lá quem for o responsável por esta merda que uns chamam de vida... A porta do apartamento estava aberta e a vi terminando de atender um “cliente” Dei logo a letra:

“Helena o negócio é o seguinte:: vc tem duas horas pra parar de brincadeira e fazer um café dos bons pro negão aqui.”

A vida, com alguma experimentalha e um pouco de café fica razoavelmente, menos pior...

A FÁBULA DA IMPLACÁVEL MATADORA DE PICAS BURGUESAS E... IMBECÍS MESMO...

2010-06-09T06:53:00.000-07:00

Do dia que o Shuin apareceu batendo na minha porta pedindo para dormir um pouco, jazz-ia uns 20 dias.

Nos tres primeiros dias o cara dormiu direto por 22 horas. Tava de fato podre de canseira. Eu pulava da cama pra descer para a Fábrica e o via feito uma pedra dormindo enrolado nos cobertores em cima do colchonete que ficava no chão ao lado da minha cama. Nem adiantava tentar acorda-lo. Quando voltava as 18:30, 19:00 horas, chegava no apê e encontrava o cara dormindo ainda. Via das dúvidas, colocava um espelinho na sua boca;

“Ta respirando. Beleza, ta vivo..” - Pensava eu.

E assim foi. Virou uma rotina:

Eu chegava em casa, porta aberta e la estava o Shuin caretão, varrendo o chão, fazendo faxina, limpando aqui, alí, lavando louça. Então chegou o dia dele cair fora; Da cozinha onde eu estava, vi o cara vestindo a calça velha, uma camisa de flanela toda suja, tenis fudido... CARALHO! Na City num é lugar de se ter sentimentalismos mas é foda...

“Ah que se foda... Enquanto você não precisar fazer a correria Shuin, vai ficando aí...”

E assim, quase foi...

Claro que o filho da puta fazia os corre dele! Passava papelote de cocaína nos corredores do hotel, fodendo com o negócio da Gorda. Quando descobri, eu até ia dar umas porrada no Shuin. Aí lembrei que ele estava fudendo a gorda... “Ta certo; Mas agora miou, japa! Se fizer o corre aqui de novo ce ta ligado que a ripa vai comer pro seu lado!!”

“Porra poeta desculpa ae, mano. Mas é que a compra era boa e piou uma grana de responsa. Inclusive te comprei de presente esse Old Park aqui ó...” - E me deu a garrafa de uisque:

“Sei. Do Pelão???”

“Nãaaaaaa mano. Esse ae tem até a sainha de escocês mesmo. Já abre ele; Vamo socar um belo de um Stooges nessa pick up e encher a cara...”

E assim passava os dias. Shuin la, dormindo, limpando a casa, ouvindo musica, vendo filme, vez em quando fudendo o negócio de pó da gorda. Fazia muito frio naqueles dias mas era de lei, o combinado era o seguinte;

“Dia que eu for trepar ce vaza Shuin...”

“Ma caraio vou pra onde??”

“Eu deveria dizer, pra puta que pariu... Mas já troquei idéia com o Toshio e no dia tu vai dormir nos quartinho la do teu patrício...”

“Porra véio...”

“Ô caralho Shuin! Ce quer trepar junto comigo e a muié? Quer filmar??”

“Ah... Se pá da uma grana né??”

“Ah tomar no teu cu! Ta definida a porra; Eu trepo, você vaza...”

“Ta... Mas então ce deixa eu fazer uns correzinho pra levantar um troco né mano? Como vou pagar o Japa?”

“Caraio... Ta. Mas cuidado com a Gorda!”

“Fechou”

Seguimos assim. Teve o dia que cheguei e a porta tava fechada. Saquei minha chave e abri. Quando me viu o japonês, correu ansioso em minha direção:

“Corre véio, vem ver”

“Ver o que?”

“Corre aqui na janela, Poeta...”

Fui. Vi uma BMW zero bala na frente da boate. Reconheci:

“Não é o carro do Paraíba lá do desmanche Shuin?”

“O Tinuca. Filho da puta ta só nas emoção, Poeta. Se montando na grana, atravessando o negócio da área dos negão. Vagabundo rouba carro, os negão paga 1000 pratas por carro, ele ta pagando 3 conto. Quando a negaiada pegar...”

“Ta, ta, sei... Ma que porra o cafonão ta fazendo aí??”

“Espera que ce já vai ver...”

“Ah vai te fuder, vou tomar um banho...”

“Ah lá poeta, se liga!!!”

Voltei pra janela e vi; Tinuca era daquelas idiotas que ganhavam uma grana e queria porque queria deixar claro que tava de bolso cheio. Saiu da boate, cercado de leão de chacara, com sua indefectível camiseta estampada com todos os tipos de frutas possíveis... avermelhada e suas calças coro preta, sem falar nas botas bicudas e umas 8 corrente de ouro no pescoço. E anelão nos dedo, pulseira... Paraíba andava mais enfeitado que penteadeira de puta. Em seguida, veio ela; NEUSONA.

“Ih caraio... qualé Shuin??”

“Hahaha... Paraíba ta apaixonado, rapá!!”

“Ahhhh num creio....”

“Olha lá rapá; Se liga na negona, cheia das jóia, penacho esticado, pagando de carrão importado e até motorista!!”

“Ixiiii malandro, imagina quanto isso deve custar? Fora a noitada da puta né??”

“Pra ele isso é merreca, mano . Agora, ele deu de tudo mas olha lá a veste da criola, Poeta; Ta faltando pano alí naquela saia num ta não??”

“Nada Shuin, num é pano que falta; É rabo que sobra....”

Rimos muito e o caso, bem; Conta aí...

A LENDA DA XAVASCA DE FOGO by...

A PROVÁVEL SINA DE UMA NINA HARTLEY EM UMA PIRASSUNUNGA DA VIDA... voltando para o inferno após despedida de Sultão...

2010-06-04T09:41:00.001-07:00

Faltava um dia para voltar para City. Decidi sair do hotel e andar pela Cidadezinha. Enquanto caminhava pelas tranquilas calçadas, pensava...

Eu sempre soube que você gostava de mim. Não gosta mais? eu também soube. Como eu sei dessas coisas...

Tem um boteco aqui nessa cidadezinha no cu do mundo. Fica esquina da rua principal. Para falar a verdade, não vi mais do 5 outras ruas mas bem... Eles aqui dizem que essa onde chego agora é a “principal”. Botequinho bonitinho...

Tudo limpinho, mesinhas de madeira, duas cadeiras cada, televisão com tv a cabo pendurada no suporte, no fundo do bar. Passava uma porcaria qualquer em tv aberta. Sei la porque pagam pelo serviço de assinatura... Mocinha simpática veio me servir. Pedi meu tradicional querosene. Ela trouxe, entornei de primeira e pedi outro. A loirinha meio assustada fio buscar outro. Poupei-a:

“Pode deixar a garrafa e marca lá...”

Depois do quinto ou sexto gole, passei a olhar as pombas empuleiradas no fio de luz. É assim que eu sei das coisas. Claro que os gatos falam mais bobagens do que qualquer outro bicho da área, mas é que eles comem as pombas. Não é culpa deles, acredite.

Do outro lado do bar saquei uma mulher me olhando de relance. Do jeito que deu fui até ela.

Brigite. Tinha uma fina camada de baton pelos lábios. Tem mulheres e mulheres nesta vida. Umas te empurram bem lá perto do inferno, outras te algemam à esquerda do capeta, dando dentadas e enfiando a lingua por tras da tua orelha. Brigite é do tipo que faz de conta que não é com ela, mas a casa toda está pegando fogo e eu, sinceramente, não estou nem aí.

Já dei meus pulsos para as algemas, agora espero ansioso pela lingua na orelha e todo o resto. Dizem que o diabo não é tão feio assim como pintam.

Se for vermelho da cor dos teus lábios, brigite... Ele que se cuide...

RADIO XANGAI APRESENTA:

2010-06-02T21:28:00.000-07:00

LIBERATY VALANCE E SUA GANGUE... NA CITY SERIAM APENAS UMA EQUIPE DE FLANELINHAS DE FAROL...

2010-05-29T08:23:00.000-07:00

“TUM, TUM, TUM! Aeee, abre ae...”

Pois é; Mesmo numa porra de um hotel fuleiro como esse que eu moro existe o caralho do interfone. Mas depois da minha treta com a Gorda ela liberava geral a subida até meu quarto. Há dias eu dormia com um olho só...

“Quem é?”

“So eu poeta. Abre ae...”

Shuin.

Um japonês queixudo, levemente fanho, gente boa, coitado. Antes da decadencia era apenas um carinha que gostava de punk rock inglês e garage rock dos anos 60. Mas a porra da Decadencia na City, desgraçou com a vida de todo mundo. O Japa zarpou quando a casa caiu na City. Ficou dois anos em Osaka. Descolou por la a conexão e então, a City passou a ter a “chique” heroína. Tudo ia bem pro Shuin até o dia que ele resolveu que deveria dar uma agulhada “pra ter conhecimento de causa” do produto que vendia. Já era! A desgraçada tomou sua alma! O japa perdeu tudo, tomou sacode do mafioso de lá, foi deportado, voltou sem nada e hoje segue sem nada:

A mulher perdeu; A filha não vê mais. A grana que tinha gastou tudo na seringa usada de lá, e no pó malhado daqui. O que sobrou foi para os advogados tirarem ele da cana. A casa foi pro prato também... Então? Você acha cocaína glamourosa? Da uma cafungada nela pra tu ver... Shuin vive hoje como passador nas biqueira de pó da parte de cima da City. Se fode a rodo, porque gosta de rock and roll, filme, hq's do Manara e do Spain Rodriguez e não do crime. Vacila, porque só quer ganhar pra comprar um rango, ou um disco pra ouvir onde deixam ele entrar. Pelão libera um banho pra ele todo dia antes de abrir a Boate. Eu deixo ele dormir no meu apê vez em quando e assim, (sobre)vive Shuin...

“Caraio Shuin, que cé quer, porra??”

“O meu poetinha... Tava com saudade de você! A parada é que tá um frio da porra, to sem blusa ta ligado? E eu to cansado pra caralho... E aquele colchonete azul? Rola de jogar ele por um canto ae pra eu dar um ronco?”

“Qual foi? Fez merda? Quem ta na tua captura?!”

“Qualé Poetinha... Ce ta ligado que eu num ia meter você em robada. Tem nada no pé não... To só cansado mesmo, tres noite no corre, preciso dormir um pouco. Posso entrar?”

“Não besta, fica ae no meio do corredor... VAI LOGO CARALHO!! E ta cansado? Porque não chega a essa conclusão antes das 3 da matina??”

“Ce ta ligado que tenho que fazer uns corre ae né Poeta? Ma ó; Eu dei um toque pra Gorda. Ela que disse que eu podia subir e que num ia interfonar, não. Ta pegando alguma coisa?” - Perguntou-me enquanto entrava já fazendo a curva pra cozinha:”

“Afeee... outra hora te falo disso” - Respondi enquanto sentava na beira da cama, de frente pra um rack velho que eu tinha. Comecei procurar um disco

“O poetinha esse Mc'Clure aqui é bão mesmo?” - Perguntou com a cabeça dentro da geladeira. Fiquei puto!

“Vai tomar no cu shuin! Você bate na minha porta 3 hora da matina, fudido, duro e largado e quer saber se uisque da MINHA GELADEIRA é gringo? VA TE FUDER! É gringo do Pelão alí da boate. Tu num gosta? A gente atravessa a rua e tu vai lá reclamar pra ele da qualidade...”

“Nã... O negão é grande né???? Perguntei por conveniencia...” - Falou já com a garrafa na mão, dois copo e uma bandeja de gelo:

“Quantas pedra de gelo, poeta?” - Perguntou enquanto enchia o copo dele:

“Eu sou homi Shuin. Num uso isso não. E deixa a garrafa ae que esse negócio de garçon é coisa de viado! Eu mesmo me sirvo...” - Respondi de costas, ainda procurando o disco pra ouvir:

“O poeta... Esse Shan 69 ae? Rola de ouvir ele?”

“Caralho Shuin; Quer cama, uisque, escolher o disco... Meu cu ce quer foder também??”

“Nem, mano! Já to fudido pra caraio ainda vou ter que comer essa porra peluda ae?

Não aguentei e ri. Dei uma olhada pro japa; Cabelão cumprido, caído na testa, camiseta de flanelão toda suja, calça jeans rasgada no joelho, na canela, um Adidas Campus azul no pé, todo estourado. Pensei comigo; “Deixa o cara ouvir o som que ele gosta, vai...” - Meti na vitrola. Ele saiu cantando, pegou uma cadeira na cozinha, trouxe pro quarto, virou-a e sentou. Olho do cara roxão de sono, magro pra caralho... Eu encostei na cama enquanto rolava o Shan...

“Cara, ce tem cigarro ae?”

“No armário da cozinha Shuin. Tem um pacote lá, pega uns tres maço pra você...”

“Beleza mano, quando eu cair fora levo sim... E ae? Cade seu truta lá da Fabrica? Faz mó cota que não vejo o maluco...”

“Sei não Shuin. Ta de rolê mas já que ele volta.”

“Ta certo. As parada aqui ta foda mesmo. Já passaram Zeca Alicate, rolou a matança dos bicho solto e o tal de Chiclete ta na área só tocando o terror. Num é uma hora boa pra ficar por aqui mesmo...” - Falou acendendo um cigarro:

“O filho da puta! Pega o cinzero caralho! Ta pensando que essa porra é embaixo do viaduto?!”

“Ta, ta eu pego... Desde que ce me fale onde ele ta, eu pego poeta...”

“Ah sei la, se vira... Vai bater a cinza dessa porra no chão, caralho??”

“Na boua mano... olha pra esse apê; Se eu bater cinza no chão num vai fazer muita diferença, vá...”

Rimos...

“Ta... mas pega uma folha de jornal pelo menos né viado??”

“Beleza.” - Respondeu levantando da cadeira e indo pra minha pilha de dvd's. Bateu de testa com um e sacou o danado de primeira, O HOMEM QUE MATOU O FASCÍNORA:

“O poeta, posso por la pra rolar?”

“Caraio Shuin ce não ta cansado?”

“Ah véio... Sei lá se vou poder ver isso de novo né mano?”

Foda ouvir isso:

“Coloca lá. Antes ce num quer tomar um banho, mano? Comer alguma coisa? Tem rango lá no fogão...”

“Relaxa mano. Tomei banho la Pelão, ele também me deu uns rango lá. To de boua.” - Respondeu enquanto colocava o dvd. O menu entrou, ele deu um breque.

“Poeta ce ta ligado que no nesse corre porque eu num presto né? Passo uns papelote ae porque num tenho mais porra nenhuma pra fazer. Mas e esse tal de Denis, hein?”

“To sabendo Shuin. Pivete tem uma familia descente né não? Pai sujeito honesto, mãe guerreira, irmão tentando fazer uma faculdade... Moleque descambou pro mundo cão de empolgação, acha "bonito"...”

“Pior tu não sabe poeta, o trouxa já rodou com os cana...”

“Ixi! Qual foi? Ma pera, Shuin... Caralho; Ce vai ver bang bang, ouvir Shan 69, beber todo meu uisque, me dar a letra do Denis... Você não veio dormir???”

“Ah pode crer to podre. Mas liga o rádio ae que vai saber qual é...”

“Sei... Pronto, ta ligado...”

TOMANDO UMAS COM A DIRETORIA; RECADO DO MESTRES PARA OS CANDIDATOS A MANÉS by...

JEAN GENET POR SIDNEY LUMET PELA JANELA DO MEU APARTAMENTO...

2010-05-24T17:03:00.000-07:00

Frio da porra na City!

E mesmo num inferno como esse da City a gente precisa de umas coisas vitais; Eu precisava comprar comida. Me encapotei todo e saí. Um pouco abaixo do hotel, ficava o mercadinho do Gugão.

Antes, aquele prédio era de uma dessas redes fodona de hipermercados. Aí com a Decadência, vieram os saques, as depredações e o diabo. Então o Gugão chegou e tomou aquilo tudo pra ele no cano da sua 765. Descolou um povo, uns nóia pra fazer a limpeza, meteu umas prateleira, colocou mercadoria, montou um açougue, onde ele mesmo trabalhava e começou a tocar o negócio.

O Gugão mesmo não valia lá, muita coisa.

Mas no seu mercadinho só trampava os nego de bem. A molecada que não queria se perder no mundo cão, sempre tentava arrumar uma boquinha lá. Fui entrando. Na frente, tres meninas trampavam nos caixas. Depois delas vinham os 5 corredores do mercado. Padaria e açougue, ficavam nos fundos. Fui direto nas massas. Sempre fui bom de macarrão. Na verdade, sempre fui ótimo cozinheiro...

“Fala ae ô, sopa de letrinha!!” - Berrou la do fundo o Gugão:

“Beleza Gugão? Tem aquele contra ae no jeito??”

“Pra tu nunca falta nada rapá, vem chegando ae...”

A imagem daquele cara brancão, enorme, gordão, todo vermelho, 140 kilo, mais de dois metro de altura, com uma faca de açougueiro numa mão e o amolador em outra, não era das mais aparazíveis... Mas ele sempre gostou muito de mim. Terminou de amolar o facão, abriu o freezer e pegou a peça de contra filet:

“Vai ser como sempre, poeta; 10 bife grosso, com gordura, 3 centimetro?”

“Ah, com essa memória tua nem da pra contrariar né Gugão? Mete bala ae”

“Beleza” - E começou cortas os bifes. Gugão era uma das figuras diferenciadas na City.

Era Bicho Solto, segurança de ladrão forte. Cansou de passar vagabundo na bala, chamou os coisa ruim, pediu liberação e conseguiu na boa. Daí pra frente tocava o seu mercado, contando sempre com o respeito da rapaziada...

“E ae Poeta? Só na correria nessa friaca?”

“É Gugão, fiz ae já pra num ter que correr demais depois. Dei um adianto lá, vou ficar de boa em casa mexendo com outras coisas minhas...”

“Ta certo. Não é a melhor época pra ficar de voltinha na rua né não? Tu ta vendo aí né? Um presunto por dia. Ta caindo do lado de lá e do lado de cá...”

“Pode crer, ta foda. Só horror, to fora disso mano...”

Ele terminou de cortar, meteu a carne na balança e me perguntou:

“Poeta, deu 1 quilo e oitocentas grama, ta muito?”

“Nada deixa ae. Melhor que eu já levo de uma vez. Falando nisso Gugão, ainda não recebi umas parada ae, nem vou mentir, a grana que eu tenho é só o da cachaça... A gente pode fazer aquele esquema do fim do mês? Se não, sem crise, eu já acerto...”

“Quéisso rapá, tu é da casa. Sujeito correto. Manda lá a nicinha marcar uma comadinha pra tu depois tu me paga. Só vai levar a carne?”

“Ah to querendo pegar uns macarrão, uns stake de frango e uns enlatado ae. Rola?”

“Pega o que tu quiser rapá. Ma cuidado com essas porra de comida de lata que isso vai te matar seu puto! Tu já foi ver esse estomago ae??”

“Nada Gugão. To fumando um pouco menos ae da uma melhorada. Foda é os goró né velho? Não da pra ficar sem a parada...”

“É, o sujeito trampá o dia todo e num poder tomar uma é uma judiação mesmo... Ma pega leve né, sua porra!!”

Dei risada:

“Pode deixar, Gugão. To indo lá então, valeu Gugão!”

“É nóis, poeta, vai na fé e no cuidado...”

“Valeu...”

Peguei as paradas todas e caí fora. Já tinha o sifuciente pra não precisar mais passar aquele frio do cão. Atravessei a rua. Na calçada do hotel, como sempre uma pá de michê, todos da Gorda. Um deles falou algo:

“Sacoleiro de mercadinho de mochilão véio nas costa, vida de caramujo... é foda hein?”

Não respondi. Ele continuou:

“Pesa muito não? To ligado que esses cara ae dos poema é tudo delicadinho, viado, toma cuidado que hora dessas te machucam hein?”

Já estava dentro do hotel, de frente com o Gorda me olhando com cara de Satanás. Parei. Virei pro puto e falei:

“Ae depende do machucado e da cicatriz que ele deixar. De repente num tombo, saro rápido e to na ativa de novo...”

Silencio. Saí andando cheio de sacolas em direção as escadas. A qualquer momento poderia tomar um tiro nas costas. Subi os degraus do primeiro andar e bem... Poderia. Mas não foi dessa vez... Abri a porta meti as sacolas na mesa da cozinha. Cara, tava muito sujo meu apê! Precisava ver isso. Fui até o quarto, saquei de um discão do T. Bone Walker. Eu gosto de cozinhar ouvindo T. Bone Walker. Sei lá eu porquê...

Aproveitei e abri um pouco a cortina, uma fresta da janela, só pra tirar o mofão do quarto e de lá vi Leonor. Que merda Leonor...

Sei lá o que tinha rolado. Vi umas putas da esquina de baixo capotando Leonor na pancada. Era soco e bicuda pra tudo que era canto. Devo ter chegado no final porque elas pararam e deixaram a desgraçada da Leonor estirada, moribunda, bêbada e mijada lá no meio da rua. Bem, saí da janela.

Eu ainda tinha minha janta para fazer...

LEONOR NO CÉU SEM DIAMANTES by...

UM IDÍLIO UM TANTO ALÉM DO RANGUM; saudade do monóxido de carbono...

2010-05-24T06:28:00.000-07:00

Quando saí da City, peguei um guia e abri a esmo. A idéia era sumir para uma outra cidade qualquer, que ficasse a pelo menos 500 kilometros de lá.Achei que sei lá... desse modo pudesse mesmo melhorar a vida. Conversa fiada...

Dessa forma vim parar aqui.

Já é uma hora da tarde e eu não tenho nada pra fazer. Sei que outras horas virão e eu vou continuar a não ter porra nenhuma pra fazer aqui nese fim de mundo. São as horas em que penso se é mesmo a tal da “paz” que eu quero para mim. Se for isso...

Coloquei duas pedras de gelo no querosene e fui fuçar numa mobilia antiga do quarto do hotel onde eu estava hospedado. Encontrei um guia de teatros, uma lista telefonica e uma revista em quadrinhos turca. É isso mesmo – quadrinhos turcos. Não que eu entenda alguma coisa de turco, mas chego a conclusão pelos desenhos. Dei uma boa folheada, olhei para o guia de teatros e bem... Fui para a lista telefonica da cidade; “Serviço de Acompanhantes”. Tava lá; “Sandrinha Safada 3364-3469”. Dei uma golada no querosene, enconstei na cama e olhei para o teto do quarto.

Porra, que puta nome fodido de sacana: sandrinha! Imaginei a sandrinha andando com saltos altos em cima do meu lombo. Imaginei a sandrinha comendo aquelas porra melequentas e doces que vendem no circo. Imaginei sandrinha de mini saia e sem calcinha no balanço dos trombadinhas da rua de cima. Imaginei sandrinha no confessionário, o padre pedófilo de pau duro... sandrinha safada, oral, anal e trivial...

Sandrinha filha da puta!

Eu que já era infeliz o suficiente, agora sou mais ainda... Sandrinha, vou te contar uma coisa: Nunca mais deixe teu nome assim,dando mole pra qualquer um ficar maluco de tesão. agora coloca aquele vestido coladão e me espera na porra da porta do prédio...

To passando aí com o dojão laranja pra te levar pro inferno...

EU SOU THE VOX! O “AMIGO DE SANDRINHA” e vc? Tu é quem???

UM BRINDE À ESCÓRIA E UM LONGO CAMINHO ATÉ A CATÁRSE QUE SALVA...

2010-05-21T08:08:00.000-07:00

Já faz uns meses que saí fora daquele lixo de City. Ta na hora de voltar.

Também sei lá eu porque cheguei essa conclusão mas enfim... Tenho que chegar naquela porra.

No entanto, deitado aqui nessa confortável cama, desse aparazível hotel nojentamente limpo e organizado, ouvindo um rockão dos bons e queimando meu Marlboro com gosto, penso: “Não acho que deva sair de casa enquanto a noite não passa por debaixo da porta.”

Vejo um gota de agua caindo de uma pequena fenda do teto do quarto. Enfim um pouco de vida!! Surge uma goteira renitente insistindo no som irritante que essas coisas tem. Não sei se foi bom dar um tempo fora da City. Aqui nessa pacata cidadezinha, a inércia continua seu trabalho lento dentro dos meus ossos, que por sinal, doem pra caralho.

A City. Sua proximidade já polui deliciosamente a mente com uma insanidade santa. Um pensamento fixo: Arrancar os dentes do primeiro que encontrar em um dos cantos prováveis, onde o inferno começa e termina com a extremunção de um padre bêbado e comedor de merda de garotinhos abusados e metidos a besta.

A City é como a Besta. Gosto de ambos

Pelo menos sei o que esperar quando encaro seus olhos triste de demônio. Ofereço uma cachaça e o Diabo gruda ao meu lado. Subimos e descemos as ladeiras de uma noite fria e sem sentido. Fazemos o que fazemos, por fazer; Ele pagando barato pelas almas otárias que necessita; Eu, engasgando com um baseado dos bons. Não temos pressa:

Um dia isso aqui, do jeito que você conhece, vai sim terminar...

HELL AIN'T BAD PLACE TO BE... by

QUEM NASCEU PRA SER REI NO COCO, NÃO AJOELHA PRA OTÁRIO by...

2010-05-19T09:24:00.000-07:00

O LEGADO DEGENERESCENTE DE ANTONIO MARIA E VINÍCIUS DE MORAES contra A IRA DO GOVERNADOR POLITICAMENTE CORRETO

2010-05-17T10:21:00.000-07:00

Olhei no meu velho relógio Casio: Exatamente 19:17min. Hora da boca da noite. Grande Paulo Vanzoline... Levantei da minha poltrona velha, juntei minhas coisas, desliguei o computador. Computador...

Há um tempo atrás isso chegou valer alguma coisa. Com a Decadência se tornou um trombolho a mais. Como todos que restaram, um trombolho. Uma vez me perguntaram porque não escrevo direto nele. Dei as costas e não respondi. Agora, olhando para ele, penso:

"No dia que essa merda me dar uma mísera metafora, estudo o caso dele. Até lá sigo com minha velha Lettera 82..." Fui desliga-lo para cair fora da Fábrica e vi a pasta do outro. Uns jingles e uns arremedos de composição gravados. Caralho...

Não é que eu tava com saudade do tranqueira?!

Sei lá, me disseram que enquanto eu tava fora ele também decidiu dar um rolê. Não nos falamos. Talvez por isso demos certo na parceria; Falavamos pouco um com o outro. Quase nunca. Na City é melhor assim. Aliás nela, não rola essa conversinha de “saudade”. Nem dá. A (sobre)vida segue. To cheio de trampo aqui, uma rapa de problema... Hora dessas a gente se esbarra. Desliguei o computador. Apaguei tudo, meti a maqueina de escrever na mochila, saí, passei o correntão com o cadeado e caí na estrada. Era um dia frio.

Enquanto saía rapidinho da quebrada de baixo da City, onde ficava a estrada de ferro abandona e a Fábrica, pensava nas paradas; Problema esse enrosco que arrumei com a Gorda. Pra tudo que é canto que eu andava, tinha um michê me filamando. Todos os putos que trampavam pra ela na minha captura. No primeiro vacilo que eu desse, sabia ela ia mandar cobrar a diferença.

“Devia ter matado logo” - Pensava enquanto andava rápido pela antiga rua da Estação De Trem. Cheguei rápido na velha praça dos nóias. Mais um quarterão e estaria na Rua Do cemitério. Não era a minha quebrada mas alí já estava seguro. Zona Neutra. Cheguei na calçada do Aurora. Fôra um tradicional bar da City em idos tempos. Agora, psss... Tremendo lixão, ponto de passador de pó freelancer e puta. Parei alí pra tomar minha serra malte. As chances de alguém te incomodar em um lugar assim são mínimas...

Me aboletei em uma mesa, enchi o copo, dei uma beiçada digna e encostei na cadeira de frente pra rua. O Aurora tinha como vista uma antiga praça. PRAÇA DO PIANO. Era um lugar lindo que após a decadencia, parecia cenário do deserto de PARIS TEXAS, o filme. Tudo abandonado, uma desgraça exalando cheiro de mijo de tudo que é canto. Ta ótimo.

O que fede mijo e monóxido de carbono para os “normais”, a mim, é fino azarô. O tempo passou...

Quando eu já estava la pela quarta cerveja, só pra variar... Começou a “Hora do Buñuel” . Não falhava; Se você parasse pelo tempo que fosse na City, era de lei que algo surreal acontecesse na sua frente...

Veio em direção ao bar um garotão malhado, fortão, cheio de músculos, vestido com um shortinho agarradinho (de fazer inveja a gretchen dos bons tempos) e uma camiseta regata igualmente apertada, numa noite em que a temperatura batia uns dez graus. Orgulhoso e vaidoso, o menino forte tinha como companhia um cachorrinho poodle que caminhava ao seu lado, sem forçar a corrente que o conduzia.

De repente o cão nobre, sentiu a mesma necessidade de que sentem todos os cães, sendo eles nobres ou não; Iniciou uma belíssima cagada bem no meio da calçada do Aurora..

Mas o garotão que ficou parado feito besta esperando o cachorro terminar de cagar não se abalou; Munido de uma luvinha de plástico e de um saquinho que o babaca guardava por dentro do shortinho, ele se abaixou e tratou de começar ali mesmo a deixar a City mais limpa. Ficou de quatro, cuzão pra cima e tudo...

E sem o menor pudor começou a recolher toda a bosta do cachorro, para depois armazena-la dentro do tal saquinho. Terminada a prestimosa tarefa e aula de civilidade, o garotão estufou o peito e passou por mim , crente de que tal qual Churchil e Gandhi, acabara de marcar sua importância para a história da humanindade. Assistindo tudo aquilo me conformei.

Tem coisas bem mais deprimentes do que ser assassinado por um michê...

PORTAS DAS (DES)ESPERANÇAS; SUAS CAUSAS? VIREM-SE COM ELAS!! Estamos nessa pelos prazeres que nos interessam...

A MORTE E A MORTE DO MÁSCULO MITO DO NEANDERTAHL; a fábula da godiva do camaro 1972...

2010-05-14T15:40:00.000-07:00

Enquanto jogava uma água na cara (Mais uma vez o tamanho da minha barba me assustava...) e vestia uma roupa, pensava:

"Nem uma matança, um massacre a céu aberto no meio da rua! Mudava meia-coisa nessa porra dessa City"... Não faltou nada:

Teve tortura, assassinato e execução!! E na City é algo que rola toda hora... Que cabeça aguenta isso isso!! Agora tem a porra da treta que fui arrumar com a Gorda...Não lembrava a hora que havia apagado mas era cedo. Quando acordei ainda tinha barulho na Boate. Coisa de 8 horas da matina. Da minha janela vi a boate fervendo! Todo mundo nas esquina, trafica passando pó malhado, boteco entupido de bebado... Parecia que não tinha rolado nada!!!

Incrível. É o inferno esse lugar. Mas eu também teria que fazer parte dele. Oras...

Não da pra ficar trancado pro resto da vida. Tenho umas paradas pra ver, trampo pra entregar, fazer um corre até a Fabrica e... Tem a Gorda... Puta B.O que fui arrumar pra cabeça.

Como bem disse o Pelão, a desgraçada jogava pra tudo que era lado. Tinha negócio com os bicho solto e com os cana. Ficava sempre do lado de quem possuia o chicote. Se estalar não sobra pra ela. No massacre jogou com os cana. Descolou até salinha de tortura. Agora, daqui da janela da pra ver os bicho solto remanescentes e uma pá de michê, puto, em frente o hotel. Foda-se!

Na City não existe meia-volta. Meti o all star no pé, passei a cinta na calça, a mochila com a máquina de escrever, chavão do cadeado da Fabrica e desci pra rua. Tres andares até a portaria. Comecei suar frio. Poderia acontecer de tudo quando eu pia-se na frente dela depois de quase mata-la. To ligado que a vida que levo na City me tirou o direito de ter medo e isso é foda. Mas é meio estranho descer uma escada sabendo que você pode morrer assim que mostrar a cara. Não dava mais tempo...

Apareci na recepeção. Os michê me olhando feio, Bicho solto na miúda, só no aguardo e a Gorda atrás do balcão. Quando me viu, mandou...

“Olha aí o Poeta... já vai pra luta, Urso?”

Passei batido, não respondi. Ela sentenciou:

“Apruveita viu Poeta? Vai que dia desse ce num pode mais andá por aí né?”

E a michezada tudo rindo. Segui em frente, na reta. E mesmo que não quisesse minhas pernas me levariam pra dar uma passada na Boate Xangai. Nêgo Ulisses, segurança foi liberando minha entrada. Fui direto no Pelão e ele me viu...

“Eita porra, Poeta! Ta azul! Viu fantasma caraio??”

“Pior né Pelão. Esqueceu quem é a dona do prédio que eu moro??”

“Ah mermão... Aê a letra é a que já te dei. Sua cabeça é seu mestre cumpadi. Agora tu vai ter que segurar a bronca”

“To ligado, Negão... Porra Pelão, quase 9 da matina e essa porra lotada! Caralho mano... Ninguém viu o que rolou ontém??”

“O que rolou ontém, Poeta??”

Eu ri:

“Ah te fuder, Pelão...”

A boate fervendo, as garçonete tudo com comanda na mão pedindo bebida e o negão nem aí. Encostou pra falar comigo e tocou o foda-se. Alí era o que o Pelão queria...

“O Poeta... Vais de cerveja gelada essa hora, ou queres um quente pra acordar??”

“Pelão eu queria mesmo parar de beber...”

“Isso não é problema meu que psicólogo que trabalha de graça é Deus! Perguntei o que tu vai beber, caraio...”

“Ah... Como não vou pagar mesmo, da um conhaque... Tem café ae?”

“CAFÉ?! Café? Que mais, poeta? Cinco pãozinho? Ah tomá no teu cu...”

Ri de novo:

“Ô Pelão, ta frio porra. Conhaque com café, pra esquentar...”

“Depois que tu virou estranguladô, tu já tem quem te esquente...”

Rimos juntos. Negão sacou uma garrafa de Rémy Martin, pegou uma taça e veio pro meu lado. Não aguentei:

“Ah pára; Agora ce vai me falar que esse Rémy também é original? Igual os uísque??!?!”

“Poeta; Mais Franceis que o Zidane esse conhaque faiz biquinho e tudo...”

“Ah tá, sei...”

“Te trato bem rapá, num sei que tu tanto resmunga...”

“Nada, enche ae a taça, não vou pagar mesmo...”

“Ta abusado hein??”

“Nada Pelão, to duro mesmo...”

“Novidade isso né seu porra!”

Rachei o bico:

“Acontece né Pelão...”

Desviou o olhar de mim e saquei que algo chamou sua atenção:

“Ah lá Poeta; Filma a parada...”

“Qual?”

“Olha lá...”

Era Vera. Chegou pisando forte na boate. Pelão chamou uma garçonete, mandou um jack daniel's pra mesa dela. Não deu 10 minutos, colou um playba na dela. Mais 15 minutos os dois sairam:

“Hummm... já era hein Pelão?”

“Pois é Poeta... Meninão bonito, gastadô, viu a loura... Deixa ele; Ta achando que dominou...

“Pegou coisa fina né Pelão?

“Deixa ele descobrir quem é a mulhé...

VERA; A Diaba Loira by...

WAKE UP THE BLOODY AURORA; O dia em que Sam Peckinpah trouxe a familia para um piquenique na City...

2010-05-12T20:47:00.000-07:00

Porra!

Barulheira do caralho!

Sei lá eu que horas consegui dormir e acordo com uma gritaria, estouros... Mas que merda! - Reclamei.

Levantei da cama do jeito que deu, chutando garrafas vaizias de uisques, cinzeiros cheios, pisando em bitucas de cigarro, putz; Tava um lixo meu quarto. Eu não tava muito diferente. Para chegar na janela foi um parto. Saí me arrastando por uns dois metros. Abri a janela...

Enquanto ainda piscava o neon da Boate Xangai, na rua o bicho tava pegando grandão. Dois presuntos cobertos pelo jornal dos formadores de opinião, esperavam pelo rabecão. Outros tantos bichos soltos, apanhavam bonito; Porrada, soco, borrachada, coronhada, cotornuda na cara... A policia no apetite sentando o pau. Na outra esquina, metranca comia feio. Pegou a bandidagem de supresa, parece que estavam batendo em retirada, não sei... Estranho esse tipo de casa de caboclo armada. Com certeza, pedra cantada. Caguetagem braba.

Os camburões surgiam aos montes.

Várias viaturas, fuzil pra caralho, metranca da boa, caôzada toda sem identificação na farda, o que significava que o pau ia comer. Abriam o porta mala. De dentro, vi saindo algemados e acorrentados uma rapa de ladrão do conceito. Paravam em frente ao hotel. A Gorda abriu um quarto vago, pros cão usarem de Cela. No terceiro andar onde moro, dava pra ouvir os gritos e as pancadas.

Na rua só pipoco. Bala pra tudo que é canto!

Dois ou tres resistiam do outro lado da rua, tomando um boteco pra usar como trincheira. Não demorou muito, passaram dois. Um deles, numa fuga espetacular vazou. Dava pra ouvir a treta entre os policias.

“Caralho, logo ele porra?? Tinha que encher o Paturí de bala!!”

“Vai fazer o que caraio?!? Dois ak 47 e tudo isso de pistola o vagabundo fugiu! Só se jogasse uma bomba e derruba-se o prédio todo”

“PRÓXIMA VEZ A GENTE DERRUBA!!”

Pois é. Parece que a casa caiu. Entre os gritos que eu ouvia, varias vezes veio umas de “Cade a grana, filho da puta?”... Espartanamente os ladrões presos no quarto que a Gorda arrumou pros canas, aguentavam a tortura sem abrir o bico. Da janela parecia que nada mais tinha a ser visto. Quando eu já ia sair pra dar minha cagada habitual matinal, virou na esquina um Ômega sem placa a milhão, cantando os pneus pra estragar mesmo. Vi que tinha uns policiais civis, reconheci os canalhas.

Até aí sem novidades. Eram os caras do espólio, que iam fazer o recolhe da tal grana. Mas quando ví o último saindo do carro, terno e gravata preta, óculos escuro na cara e gel no cabelo, um pensamento me fulminou a mente:

“Caralho, sabia...”

CANALHAS 1x0 CÃES by...

HARY CALLAHAN NÃO DORME O SONO DOS JUSTOS NA CITY...

2010-05-09T17:02:00.001-07:00

Sacou do enorme molho de chaves, escolheu a certa e abriu as portas:

“Entra aê poeta...”

Entrei ouvindo a gorda me xingando do outro lado da rua. Pelão veio em seguida, fechou a porta e passou a chave pelo lado de dentro. Tava cedo. Caminhamos para o fundo da boate em direção ao balcão de mármore do bar. Negão chegou, tirou a sua novemeióta, pretona, linda, pente adaptado pra 15 balas e colocou a danada em cima do balcão. Deu a volta no mesmo, acendeu as luminárias. Aquele bar, acho que era a única parte bonita da City. Criolo cuidava. Tinha a Boate Xangai e o Bar da Boate. Alí era outra coisa. Pelão fazia gosto em manter aquilo bonito...

“Que vai ser, poeta?”

“Porra Pelão... To querendo ficar saindo muito não. Rola umas 5 garrafas?”

“Qual tu prefere?”

“Tem diferença??” - Perguntei sacaneando:

“Ahhhhhh tomar no teu cu, poeta! Já num te falei que meus uisque são classe “A”. Chega vem até com a sainha, de tão “iscoceis”...”

Dei risada e falei:

“Ta bão Pelão... Quanto custa 5 Dimples?”

“Qualquer 100 conto, daqui um mês, ce me paga”

“Orra Pelão... 80 ta justo hein??”

“ÔÔÔ Poeta... Tu aceita logo a oferta, que tu vai me pagar daqui um mês, se me encher eu cobro juros...”

“Taaaaaaaa... Baixa essas porra então...”

Com o pegador de garrafas foi pegando uma a uma do alto da enorme e linda estante de bebidas. Colocou as 5 garrafas de Dimples no balcão:

“Taí, poeta...”

“Beleza Pelão. Tem uma sacola ae?”

“Porra de sacola rapá?! Ta pensando que isso aqui é mercadinho??? Se vira mermão, carrega essa porra debaixo do braço. Compra fiado e quer tratamento “faive istarss”

Era muito engraçado:

“Qualé o inglês ae, Pelão? Manda aê de novo...”

“Faive istarsss...”

Eu me acabava de rir...

“Gostou da catega do criolo, Poeta? Aprendi ontém com uma gringaiada ae...”

“Po... Ta lindo! Chega parecer um lord inglês, negão! Aprendeu bem...”

Rimos juntos. Ele foi na geladeira, sacou de uma serra malte, baixou um copo do rack em cima do balcão, abriu, serviu o copo e empurrou em minha direção. Pegou seu banco que ficava atrás do balcão, sentou, me olhou e perguntou:

“Qualé poeta? Parada é essa de ficar trancado naquele hotel? Ta usando aquelas merda de novo??”

“Nem... Não tenho mais saco pra isso não, Pelão. Deu minha cota”

“Então que porra tu tem? Faz quase um meis que não te vejo! Última vez foi quando tu veio pagar sua conta. Achava que tu tinha vazado feito teu amigo aí, uns 10 dias atras fiquei sabendo que tu tava carambolado nesse hotel... Vai virar caramujo, caralho?!?”

Eu ri de novo...

“Nada, caraio...”

“Poeta tu fez merda?!!”

“Ah Pelão... Qualé maluco?! Você parece que não me conhece...”

“Conheço. Muito mais do que você gostaria, eu te conheço. Por isso to perguntando... Diabo atenta, rapá! Fez merda? Deu “saudade” da vida loca? Que tu fez?”

“Ô caralho... To te falando Pelão; To de boua velho. Sei lá... Me deu vontade de ficar deitado... Vou fazer o que nessa porra dessa City?? Me fala...”

“Eu num falo nada Poeta. Só ouço. E assim “ouvi” que aquela riquinha do zóio claro tava internada aí contigo uma rapa de dia. Mermão, mermão... Tu sabe que ela é da parte rica, do lado lá e na City, quem mistura raça é criadô de pastô belga... Tu sabe que isso da merda...”

Peguei o copo tulipão de cerveja, dei uma golada digna, limpei o beiço com a mão e respondi falando baixo:

“Pelão eu só to falando disso contigo pela consideração. Mas ce ta ligado que eu não gosto de dar entrevista! Mas tá... Porque eu não posso trepar com a mulher que eu quero? Então além de morrer dia a dia nesse lugar, até a buceta que eu vou chupar é a City que tem que escolher? Não vou fazer mais nada que eu quero???”

“Você faz tudo que você quer, Poeta. Aqui na City ce ta ligado que ninguém ta nem aí pra ninguém, não tem “papai” pra aconselhar, porra nenhuma. To te dando essa letra justamente por causa dessa consideração que tu citou. Que porra te deu? Tua ia matar a Gorda, ta louco porra???”

“Ah se fuder! Essa porra me enche o saco! Não troco duas palavra com ela, porque a desgraçada quer assuntar minha vida...”

“Ela ta pouco se fudendo pra sua vida! Do mesmo jeito que tu num ta nem aí pra ela. Mas tu sabe que a Gorda num é vassala. Essa desgraça tem esquema com ladrão do conceito, com policia caô, o diabo! Fora a michezada dela que vai ir pra cima de você! Qual vai ser? Vai voltar sentar o dedo? Já não te falei que teu negócio num é crime, é letra! SOSSEGA SENTANDO O DEDO NAQUELA PORRA DAQUELA MÁQUINA DE ESCREVER, CARALHO!!”

Enchi meu copo. Dei uma golada, cruzei os braço em cima do balcão. Descruzei um deles pra passar a mão na cabeça, olhei pro Pelão e falei:

“Sei lá, brother. Não to legal. Essa City ta me matando...”

“Poeta quando tu te juntou com aquele teu amigo músico eu achava que num ia virar nada. Quando vi que rolou, descobri porque deu certo; Vocês não tem nada a vê um com o outro...”

“Ih caraio... Agora você que ta viajando, Negão...”

“Ele passou aqui antes de viajar, sabe? Veio, tomou a cerveja dele, me pagou, conversamo um tanto. Depois subiu, comeu a puta dele, sussa, tranquilão. Desceu, tomou mais algumas... Cara é esperto, Poeta. Macaco velho, só vai na boa, não mete a mão em cumbuca... Gosto do barbudo Cara-Feia...”

“E aí? Que eu tenho a ver com a paixão de vocês? Então qualé? Diferente em que...”

“Poeta; Tu também é esperto, ligeiro, sacado. Mas tua linhagem é outra mermão, tu foi bicho solto, sangue no zóio. Era diferenciado, gostava mais de livro e disco véio do que de grana... Mas era virado no satanás! Tu conhece os dois lado da parada. Sabe melhor que todo mundo que o diabo atenta, ele é foda! Da um vacilo, tu vai voltar pra tua origem. Tem que te segurar rapá. Num tava na estrada, no mundo? Porque não faz como o teu amigo lá? Some um tempo, voltou porque? Cheiro de buceta é foda né poeta? Busca o vagabundo lá longe...”

“Vai te fudê, Pelão...”

Ele riu, encheu meu copo, foi até a geladeira, abriu outra cerveja e deixou do meu lado. Pegou sua novemeióta, deu um confere no pente e meteu na cinta. Falou-me:

“Não era hora de arrumar essa criaca com a Gorda, Poeta. A ripa ta comendo feia, chicote estalando legal aqui. Tu vai ter trabalho que não precisava ter. Ainda mais agora, depois dessa merda que rolou com Zeca Alicate.”

“O Zeca? Qual foi? Que aconteceu com ele??”

Antes de responder, ele ligou o rádio...

A BALADA DE ZECA ALICATE by...

GORDA a decadência óbvia by

2010-05-08T07:22:00.000-07:00

LACAN NUNCA CHEGA NA HORA DA ZONA MORTA...

2010-05-06T19:19:00.000-07:00

O relógio não tem a menor utilidade.

Desde que voltei a City não saio do meu quarto e já nem sei quantos dias são. Quando parei de contar eram 12... Agora, oriento meu tempo pela janela; Quando a boate do outro lado rua ta fechada é cedo. Quando abre, já é tarde. Porque faço isso? Não sei. E porque haveria de fazer algo diferente?

O que tem de interessante para fazer nas ruas dessa City? Tomar uma cerveja? Comer uma puta? Comprar um pó? Ir até a Fabrica? Dar um pulo na boate, ver algum esquema com o Pelão? Pra que?

Já faz tempo que larguei de um punhado dessas coisas. Não tenho mais saco pra cheirar cocaína. Descobri que nada é mais alucinante que a realidade. O barato é algo relativo... Putas? Também não as quero porque elas são dignas demais. Prefiro as meninas de familia. Como aquela desgraçada, conformista que morre de medo da falta do talão de cheques do papaizinho rico. Eu trepo com essa porra porque não tenho vergonha na cara. Nem ela.

A Fábrica...

Foda-se os meus trampos! Pro caralho com os “prazos”. To nem aí. Daqui pra frente quem determina o prazo das minhas coisas sou eu. E das coisas dos outros que cairem na minha mão também. Não sei o que acontece. Ando tomado de uma raiva absurda. Sinto o gosto de ódio na saliva. No filtro do meu cigarro Camel. Merda. Que porra to fazendo nesse mundo? Porque eu tenho que passar por isso há tantas décadas? Quase 4 delas já. Suicídio? Oras... To dizendo que não sei há quantos dias to trancando num quarto, sem vontade de nada, vou me matar? E ainda por cima nessa City?!! Nem minha morte será algo... “edificante”? Ah pra porra...

Levanto da cama. Vou até a geladeira. Ultimamente tem sido minha única atividade, além de ouvir uns discos velhos de Funk B-Side dos anos 70. Vou com medo e ele se faz real:

Acabou as bebidas.

Tinha comprado um carregamento de cerveja, conhaque e cigarro pra não precisar falar com ninguém, ver a cara da rua, nem de filho da puta nenhum. Porra! Tenho que sair.

Enfiei uma calça, meti a chinela no pé, vesti uma camiseta. Quando fui lavar a cara, tomei um susto. Minha barba estava enormeee! Cabeludão, estilo Jerry Garcia. “ah que se foda” - pensei. Tasquei lá uma água e desci as escadas.

Na recepção, a Gorda. Síndica, dona do hotel e cafetina de michê. Também era dona de umas putas. Mas o grosso dela era michê, crack e pó malhado, cheio do pó royal e isso vai dar merda pra ela mais cedo ou mais tarde.

Traficante vende droga e não, fermento.

Mas Gorda gosta de emoções fortes. Com a grana dos aluguéis que recebia já dava pra ela ficar de bouas. Mas não... A maldita viciou no mundo cão. Passa uns bagulho porque gosta do contato com os bicho solto, donos do negócio. Praga ruim...

“Eitaaaa... virô urso é?”

“Vai tomar no cu, gorda... Porra; Ta fechada a boate???”

“Se orienta poeta. São 16:15 da tarde. O Pelão só vem la pelas cinco...”

Puta que pariu. Isso significava que eu teria que esperar, porque se eu subisse de volta pro quarto ficaria mais 90 dias la trancado! Fiquei encostado na porta do hotel, de costas pra ela, que aboletava seus quase 200 kilos atras de um balcão. Morava ali mesmo no apartamento atrás da recepção. Óbvio:

O hotel tem 5 andares sem elevador. Se ela tentasse subir meio lance de escadas, infartaria logo no começo... Acendi um cigarro e comecei a esperar o criolo. E guenta a Gorda contando causo! Porra de lingua de tamanduá do caralho!! Disseram que nem sempre a vida dessa coisa deprimente foi assim. Parece que o pai era um ricão ae. Tomou um bonde e com a decandência da City perdeu quase tudo. Sei lá... Foda pra pensar, a gorda não parava de falar!!!

“Ce ta vendo alí poeta? Na esquina de cima, o prédio em cima da pastelaria do chineis? Parece que mandaro mais um prus inferno. E num é nóia; Ouvi dizer que é bicho solto, na frente mesmo do crime...”

“Pau no cu dele, Gorda. Num tenho porra nenhuma com isso...”

“É mais é bom você ficar isperto. O chicote ta istalando bonitu, aqui! Aquele otro seu amigo fez queném ocê, saiu com o instumentu dele nas costa e umas mala. Dexô dois meis de aluguel pago. Parece que vai dar um tempo fora. Mas ae voce voltô antes... Escolheu a hora errada hein poeta??”

“O Gorda... Caralho porque você ta me falando isso? Eu não sei da vida dele, não quero saber e num to pra dar entrevista. Da pra me deixar quieto aqui, puta que pariu?!?!”

“Xiiiiiiiiiiii... Ta de cu virado poeta? Precisa dar uma foda, hein? Só que uma bem dada, não cum aquela dondoca que ficô um monte de dia aí...”

O sangue veio nos olhos! Tirei o cigarro da boca, joguei fora, virei pro lado da gorda. Dei a volta no balcão onde ela ficava e grudei no pescoço dela, apertando com gosto mesmo:

“Parada é a seguinte ô, tramela de burro; Eu não to nem aí pra que morre, quem vive, quem agoniza nessa porra! Não quero saber de nada! Não to preocupado com ninguém, não to nem aí pra você! Agora; Não entra numas comigo, Gorda! Me erra, que eu não sou esses michê, seus inquilino... Não dou bom dia pra cavalo, nem sou doador de sangue pra vampiro... Meus corre são outros. Sua vaca, desgraçada...”

“Arrrrghhh... Miiiiiiiii soltaaaa filha da puta!”

Não sei o que passou pela minha cabeça. Talvez em algum momento deva ter sentido vontade de matar a gorda. Que falta aquilo ia fazer? Pra que vivia, também? Que mal teria se eu matasse aquela infeliz? Vai ver seria até um favor pra ela... Eu apertava aquele pescoço gordo com força mesmo... Pra calar aquela boca maldita de uma vez, sei lá... Senti uma mão forte me puxando pra trás, tirando-me de cima dela. Era o Pelão que tava chegando. Me deu uma gravata por trás, grampenado legal, mesmo:

“Qualé poeta, ta louco?!?!”

“Me solta, porra...”

“Aquieta caralho...”

“Me solta negão...”

Ele me soltou da gravata virando-me de frente com ele. Dei de cara com a medalinha de São Jorge, no meio do peito do negão. Me disse:

“Poeta eu num gosto de fuzuê e ce ta ligado. To falando pra você parar, na boa, no respeito. Qual vai ser? Tu vai me ouvir ou vamo cair pro terror pra resolver essa quizira? Caralho, poeta... É matar mesmo a Gorda que você quer? Se for isso me avisa e mata logo mas sem fazer zuada mermão. Então??”

Ele me soltou. Olhei pra gorda lá... Tossindo, agonizando, me olhando com olhos de satanás, tipo me jurando; “Ce ta fudidu filho da puta, vai ter a volta...” - Falou. Olhei pra ela, virei pro Pelão e falei:

“Não, cara. Não quero matar essa porra não. Quero alguma coisa pra beber. Rola aquele nosso esquema lá?”

“Demorô, poeta. Vamo lá pra boate” - Fui com ele.

Enquanto atravesava a rua, a Gorda me xingava. Foda-se ela...

PELÃO, The Black king of Slags by...

2010-05-05T07:12:00.000-07:00

DE FRENTE COM O SATANÁS E DUAS GOTAS DE SUPER BONDER...

2010-04-30T14:09:00.000-07:00

Calor do cão!

Cinco da tarde, acordei todo suado, grudento. Cansaço da viagem. Dormi um sono, daqueles sem vontade de acordar ou, pelo menos, de acordar em outro lugar diferente dessa porra dessa City. Fui no banheiro, lavei o rosto, olhei para o espelho. Tava barbudo. Uma barba bem preta, cheia. Nem percebi ela crescendo. Sequei o rosto, voltei pro quarto...

Dei uma sacada e vi um punhado de grana em cima da escrivaninha. Nem deu tempo de me animar e já me lembrei que era a verba que devia pro Pelão. Pra sofrer mesmo, contei; Deu 370 pratas. “Porra, 370 conto de uisque vagabundo... To bebendo pra caralho!” - Pensei. Mas logo em seguida, pensei também; “Que se foda”. Meti o tenis no pé, dei um confere na janela, vi que a boate já estava meia-porta. Significava que o Pelão tava lá. Botei uma camisa, peguei o maço de Camel e desci.

Na porta, la veio a Gorda.

“Toma cuidado hein cara-feia? O bichu ta pegano...”

Nem dei atenção. Porra de tramela do caralho, a Gorda fala muito! Atravessei a rua sem prestar atenção. Não vi os bicho solto do outro lado, saindo da boate. Estranhei. A rapaziada que comandava as bocas e o crime na baixada da City, junto com os bicho solto aqui da parte de cima. Todo mundo rindo a larga. De frente saiu Zeca Alicate. Ladrão ruim, comandante da ação, criminoso natural, era na frente do crime na área de cima. Bandido do conceito, respeitado na alta escala do crime. Na City não se da meia volta; Segui meu caminho. Quando cheguei ele e seu dente de ouro vieram em minha direção:

“Olha ae... Nosso poeta voltou! Qualé rapá?”

“Beleza Zeca? Tá tudo nos conforme...”

“Bão assim né? Poeta, conhece a rapaziada do conceito? Essa é a galera da correria na parte baixa, esse é Chiclete...”

Chiclete.

Não gostava da cara desse sujeito. Todo engomado, bonzinho, educado, considerado pela sociologia moderna “ladrão diferenciado”. Mermão... Sociólogo conhece o Max Weber. Mas não sabe porra nenhuma do crime!

Você olha no olho do cara e saca se o elemento é da maldade ou não é. E ladrão é ladrão! Tem nada de diferenciado, não... Você olha no fundo do olho do cara e já saca qual é a dele. Mas no olho desse tal Chiclete, não conseguia se ver nada. Eu sabia que ele tinha altos esquemas, uns planos em cima e que era respeitado mas sei lá... Ele não era o tipo do cara que eu dividiria uma Serra Malte.

Cumprimentei todo mundo, uns 6 caras. Tudo no respeito. Zeca tava entrando no Chevelle 72 quando da porta ainda me falou:

“Então poeta; Não ta precisando de nada mesmo? Faz tempo que você não da um lucrinho pros irmão...”

“Não, obrigado Zeca. To mais nessa vida não...”

Ele gargalhou alto. Entrou no carro. Chiclete entrou por último, me encarando com um risinho de filho da puta no rosto, Entrei na boate. Visão do inferno! Cadeira pro alto, em cima das mesas, chão imundo, cheio de bituca de cigarro, bebida derramada, fedor do cão...

“E aêêê... Nosso poeta voltou!!” - gritou o Pelão la do bar, no fundo da boate:

“Porra de poeta o caraio, Pelão...” - Respondi desviando do lixo. Cheguei no bar, onde Pelão dava num trato naquele lindo balcão de mármore:

“Firmeza Cara-Feia? Vai sentando ae”

“Tamo ae Pelão...” - Respondi apertando sua mão.

Criolo tava de redinha no Black. Parecia uma copa de arvore o cabelo do criolo. Um black trabalhado mesmo. Mas quando ele punha aquele redinha vermelha no quengo era foda de segurar a risada. Só não soltava porque eu sabia que se o fizesse ele me dava um tiro na cara...

“E aí? Tava nas Zoropa, Cara-Feia??”

“Sei lá onde eu tava, onde eu to, Pelão. Então velho... - Meti a mão no bolso e saquei da grana – Ta aí o que te devo do mês, Pelão.”

Negão abriu um sorrisão bonito, dente brancão, reluzente. Mandou:

“ÔÔÔ Cara-Feia, ae Pelão fica feliz! Xo guardar pra dar esse pros neguinho comprar um doce, né? E o que manda Cara-Feia? Sem novidade??”

“Novidade pelo que eu vi tem aqui né Pelão? Qualé dessas alegria ae entre os bicho solto, mano? Cara daqui, cara da baixada...”

Negão foi até o freezer, pegou um Serra Malte bonita de gelada, um copo e voltou rindo. Abriu a cerveja, encheu um copo, empurrou em minha direção e falou:

“É a paz entre os homens, Cara-Feia. Tu num viu o Papa falando? Temo que viver em paz...”

“Ah tá... To sacando qualé a dessa paz... Vou dormir nesse barulho, tá?”

Ele gargalhou com gosto:

“Cara feia é o seguinte; O que ta deixando eles tudo alegre eu num sei. E é bom tu não saber também que teu negócio não é crime é letra. Só sei do seguinte, quando eles tão alegre eu fico alegre também. Os negócio rende, os neguinho come uns doce a mais e você não vai pagar as cerveja que tu tomar hoje. Não ta bom assim??”

“Sei não Pelão. Fico agradecido pelas breja. Um brinde ao senhor, Lord Black...”

“Lord black é a infeliz que te cagou no mundo, seu puto... EU SOU O PELÃO!!”

Rimos juntos. Não dá pra dizer que éramos amigos mas eu gostava do Pelão e sabia que de uma forma ou outra, ele tinha lá algum apreço por minha pessoa. Também sabia que ele tava todo alegrão porque deveria ter feito a boa com os cão. Criolo mandava na noite. Vagabundo comia uma puta, queria cheirar na boate? Era ele quem fornecia o pó e era do bom. Ladrão precisava de um canhão frio? Procurava o Pelão. Ou seja; Pra ele fornecer, alguém tem que passar a mercadoria... Bom, segui tomando a cerveja. Depois de uma boa golada, virei pro negão e mandei:

“Pelão que ce acha desse Chiclete? Sei lá... Cara estranho né não?”

Ele arrumava umas taças no porta copos em cima do balcão. Ficou uns segundos em silêncio até que virou, me olhou nos olhos e falou:

“Cara-Feia, chiclete que eu sei, gruda e eu não gosto. Isso é só o que eu sei.”

“To ligado, Pelão.”

Matei a cerveja ele botou outra na camaradagem, era o que tínhamos a fazer. Nada mais precisava ser dito...

Clotilde e a verdadeira maldição do samba (Aprende, D2!) by...

2010-04-29T08:06:00.000-07:00

A VOLTA DA INCANSÁVEL ORDEM TEMPLÁRIA DA SEITA DO ALL STAR DE SOLA GASTA...

2010-04-27T10:29:00.001-07:00

De dentro do trem já sinto o cheiro de carbono, misturado com enxofre, com mijo... O céu é cinza, nem urubu encara. Os mesmos rostos de zumbis derrotados andando pra lá e pra cá, cada qual atras do seu vagão da morte; Era a volta para a City.

Não sei quantos dias fiquei fora. Não lembro o nome das vadias que andei, dos lugares onde fui, dos bares onde tomei meus inúteis porres. Pra mim o tempo não existe. Nada mais existe de fato. As coisas são todas descartáveis. Não sei porque mas, apenas dou um jeito de ficar vivo. O trem para. Desço.

Troca de cotoveladas de lei; Quem entra empurra quem sai e quem sai, passa por cima de quem quer entrar na porra do trem. De algumas conveniencias eu gosto; Mirei um e desci o braço. Pronto; To mais ou menos vingado. Vingado...

Saí da estação e andei rapidinho. Na baixada... Não é minha quebrada não é bom ficar de vacilo. Subi a rua do cemitério. Nas antigas, era um lugar chique. Agora era lixo a céu aberto e o cheiro insuportável me ajudava a andar rápido. Ainda havia na cidade um território habitável; A área dos 15 bacanas que sobraram após a decadência. Era campo minado. Quem era da quebrada não entrava alí. Muito menos namorava suas filhas. Era a lei da pedra na City. E eu idiota acreditei que ela ia encarar...

Parei num boteco, já na minha área... La estava eu, me pegando em lembrar daquela desgraçada. Não, não é mulher da minha vida. Eu a odeio com todo meu amor... Paguei a serra malte e caí fora.

Mochilas pesadas, minhas costas doem. Chego no botecão da esquina da minha rua, passo reto. De orelhada escutei uma conversa, parece que um ladrão sangue no zóio foi passado na bala. Que se foda. Chego no hotel.

A Gorda nem esperou eu passar a porta e já me veio contar as parada. Sei lá qual é a dela. Larguei falando e fui para meu quarto. Guardei a maquina de escrever, joguei as mochilas na cama, fucei os bolsos delas, fui pegando a grana deles. Peguei mais algum da minha carteira e dos bolsos da minha calça, juntei tudo que sobrou, contei. Beleza; Dava pra pagar minha conta com o Pelão. Abri a janela pra sair o cheiro de mofo do quarto. Era fim da manhã. Boate fechada.

Ainda restava alguns desqualificados da noite, vagando pela rua, misturando-se com os caras do pó, ladrão, puta e viciados em crack. Olhando aquilo um pensamento me fuzilou a mente:

Voltar pra que?

A LENDA DO COVEIRO ALEMÃO by...

2010-04-25T08:37:00.000-07:00

TEOREMA E UM SOLO DE LESLIE WEST...

2010-04-25T08:23:00.000-07:00

Três de dezembro:

Samba na esquina... Uma pá de ladrão junto, fazendo churrasco e barulho, dando risada e uma gostosa na roda sambando. Posso ver daqui da janela do quarto, como samba gostoso a safada. Pelo menos o movimento quebra o silêncio estranho dessa City.

Mas o que tem em três de dezembro?

Nada e depois a chuva.

Antes dele e depois também não tem nada. Todos os retratos estão virados de costas, todas as fotos foram rasgadas e a única lembrança que tenho é a de que meu conhaque ta acabando. Preciso ir comprar. No mais, algumas lembranças não valem meia garrafa de Dreher...

Passo margarina no cabelo e nunca decido qual é a hora de parar esse relógio ao contrário, que me impele pro meio do caos, pro meio do vazio, bem pro meio do furacão...

Nada acontece.

Só os peixes do aquário que ainda insistem em achar que tem mais coisas além dos vidros. Ficam ali, me encarando como se a culpa deles serem peixes de aquário fosse minha.

Meu relógio parou.

Meu cabelo cresceu.

Eu estou vivo.

Isso deveria significar algo.

Pra mim não significa nada.

Como aveia&banana.

Como um pedaço do cadarço da bota com um pouco de pimenta.

Palito os dentes com uma agulha suja e penso que morrer seria muito bom. Mas não ainda, não agora. Antes, quero ver se você tem a manha de cruzar aquela porta, sua fedorenta.

Da janela do meu quarto, vejo a gostosa dançando no samba dos ladrão... e meu relógio ao contrário “cit, cat, cit, cat”, doido pra me empurra pra mais confusão...

RABIOLA E OS CORAÇÕES PARTIDOS by...

2010-04-24T04:44:00.000-07:00

O PARADIGMA DO NORMAN BATES INCOMPETENTE...

2010-04-22T15:09:00.000-07:00

Claridade cinza da manhã me fodendo os olhos... A cabeça, parece que vai explodir e de dentro dela sair um dragão, desse enormes , soltando fogo, e engolisse, junto com a asma, a minha falta de carater. Pior; Ver do lado da cama essa mulher...

Porque eu ando com essas tranca-rua? Porque faço isso? Que merda!

Acendo um cigarro, vejo meu baixo alí no case. Não sei porque mas desvio o olhar dele. Vou a janela. Se eu fosse babaca até cairia no conto da “paz” e da “tranquilidade”. Mas conheço bem essa City e já faz um tempinho que não caio em conto nenhum, de reza nenhuma...

De dentro de mim vem um sentimento, mais que isso, quase que um pedido clemente;

Deveria apodrecer bem lentamente por tudo que fiz nessa porcaria de vida. Alguém deve estar me atendendo...

Fui até a geladeira, peguei lá um resto, fundo de garrafa de um vinho que creio eu, também deve ter tido lá, seus dias de glória. Na minha garganta agora, seu gosto era vinagre puro. Volto, sento na amada poltrona, apago o cigarro e olho para a mulher dormindo, roncando de bunda pra cima, babando no travesseiro. Estico as pernas do meu jeans rasgado nos joelhos e penso no chato do poeta do Metrô, sua cartola e seus versinhos roubados. Acho que é isso:

Preciso urgentemente de um chapéu pra me transformar no idiota perfeito e sair por aí, decorando paredes com urina e regurgitando as palavras bonitas que aprendi num momento de esquecimento. Ah pra porra!

Não tenho mais pudor em dizer...

Carmela:

Você é a puta mais feia que existe nesta bosta de rua, nesta merda de mundo, nesta solidão maldita!!!

LEONOR VAI PARA O CÉU by...

2010-04-19T13:13:00.000-07:00

ORTODOXIAS, CIBALENAS E UMA SINFONIA MUDA...

2010-04-14T16:54:00.000-07:00

Calma, paz, tranquilidade, até os fins de tarde, da pra dizer bichisticamente, estão “Ermos”. Qual é cara...

Nada disso tem a ver com essa city. Até os pulhas que a habitam estão com uma aparência quase que... “normal”. Isso não é bom. Seria se esse lixo fosse Estocolmo, Bratslava, ou Lion. Mas aqui é a City. Esse aparente sossego é o que há de mais perigoso.

Também, sei lá eu que diacho é perigoso aqui. Não tenho mais direito ao medo isso é ruim. Pra sobreviver nessas quebradas tem que ser forte o tempo todo e isso cansa. Liguei o rádio...

O locutor da City manda seus funks, seus toques e suas sentenças. Cara foda esse. Ninguém nunca viu sua cara, nem sabe de onde veio. Normal... Nada se sabe ao certo por esses lados e isso me intriga; Esse locutor sabe de tudo!

Parliament na rádio, ruas desertas, silêncio na City. Dia é frio. A boate mantém seu movimento e sua janela segue semi-aberta. Fico com a impressão de que a city toda está esprimida alí dentro. Sei lá...

Via das dúvidas, peguei minha mochila e minha máquina. Juntei uns trocados, meti no bolso, dei o do mês pra Gorda a síndica e caí pra estrada. Dar um rolê. Quando o kaos voltar, to na área.

Nem sempre é bom ser laico...

Neusona, a musa by...

2010-04-13T13:21:00.000-07:00

DESCARTES NA MESA DE POKER E A FÁBULA DOS IDIOTAS INTRÍNSECOS... uma ode aos tipinhos desqualificados.

2010-04-13T06:46:00.000-07:00

Insônia da porra!

Mas também, dormir pra que? Descansar pra preservar o que? Tudo nessa City é podre! Porque haveria de ser diferente com meu pulmão, fígado, rim... Que se foda! Noite fria, 22 da noitada, garoão pegando pesado. Depois da decadência nem o tempo é o mais o mesmo nesse inferno...

Apertei o pause do dvd. Assistia “Rude Boy” pela milionésima vez. Dei uma olhada pela janela e o neon cafona da minha vizinha Boate Xangai piscava forte. Tirava um sarro da minha cara, meio que me desafiava, me chamava... Não sou de afinar. La fui eu.

Galera do bem, não pago entrada e o Pelão segura meus goró no nosso esquema, pago depois. Sentei no canto do balcão, onde da pra ficar jogado com as costas na parede e o pé no outro banco. Só aí eu saquei que tava de chinelo. “Porra, no puteiro de chinelo!? - É o fim...” - Pensei comigo...

“Fala ae cara feia, vai tomar aquele campary?”

“To duro Pelão.”

“Novidade...” - Falou gargalhando, enquanto colocava um copo no balcão. Pegou a garrafa, serviu uma dose farta, deixou um cinzeiro no jeito e foi pro corre da noite.

Dei uma olhada no movimento e parei num tipinho, numa racinha que vira e mexe pia por lá pela quebrada. Era o Rafinha...

Cara eu não sei o que me irrita mais; O cão, sangue no zóio que ta no corre certo da vida errada mas, quer ser “bonzinho” e “aceito socialmente” ou o playba babaca, menino bem criado, filho de pai rico que sonha com a bandidagem, com a marginália e quer ser “marginalmente aceito”. Tipico embate:

Culpa x Deslumbre.

Culpa, por parte do cão, sangue no zóio. Ladrão incompetente, bandido trouxa. Não tem nada pior no crime do que “Assaltante Max Weber”, “Sequestrador Karl Marx”, “Justiceiro, matador Sofista!!!” Mano...

No mundo cão não da tempo pra perder com essas parada, não.

Um banco é 7 minutos, num sequestro, no máximo 10 dias sem mostrar a cara... Ae o tonto faz uma burguesinha e não se liga que a mina não se apaixonou pela rola mas sim pela sua 9 milimetro e seu carro sem placa mas, importadão e do ano. Aí em duas semana ta jantando com o pai da burguesinha, fazendo acordo com os cana e entregando a rapaziada toda. Quando se sentir “regenerado” vai tomar um chifre e uma bica da burguesinha, porque aí num tem mais o “charme”.

E no primeiro boteco que parar pra afogar as magoa na cachaça os irmão vão aparecer pra cobrar e aí, Paulo Vanzolini mermão; Final do samba classico “Ronda”...

E o deslumbrado? Esse é a pior besta que tem!

Geralmente, filho de pai rico. Na city não é dificil saber, depois da decadencia não passam de 15, os donos da fortuna. Aí é o seguinte; Playba, tem de tudo, mamãe sempre atenta no que faltar, papai garantindo as cagada que o babaca vai fazendo e a vida começa ficar monótona. Depois rola uma festa, pinta um pó, vagabundo gosta, vai atrás, bom comprador, os cão só passam do bão e rapidinho, vira isca de boca.

Na sequencia descola um “passador privê” (Bacana gosta de pó mas não curte boca), vira “amigo” do carinha, começa colar com ladrão e se deixa seduzir pelo que ele acha que é o “poder”... TROUXA!!! Pensa que Bandido é “amiguinho”... Bandido bão, dos elite num é amigo de ninguém, mané! TROUXA!!!! Otário pensa que o crime é uva! Que da pra chupar que é docinho... TROUXA!!! Ve na tv que “tal traficante é perigosissimo”... Alguém conhece traficante de 60 anos? 50 anos? 40 de idade, vá... Cita um ae:

...

Claro que não. Bandido da ralé, pé de chinelo que não passa dos 30 rapá. Nessa idade, vão passar o cara ou pra tomar sua boca, ou pra cobrar as parada errada da vida torta dele. Se ta atrás de pexão, num é na boca de fumo que vai achar. Mas burguês é uma merda...

Quando tem um cadinho de informação, acha que tudo é “estético” como no cinema; Um ótimo filme do Don Siegel, DIRTY HARRY e sua poderosa Magnum 44. Vá... Vá dormindo nesse barulho... Manda ele cair pra quebrada com aquela porra de 5 tiros no tambor pra ele ver... Vai tomar festival de sapêco de ponto 40, até umas hora!! Ma ae que tá...

O burguês admite o crime na arte. Caravaggio era ladrão, assassino, bebado e matador? “Nãooooooo... puta pintor!” Neal Cassidi era um lixo? “Po escreveu o primeiro terço”. Vendia até sangue dos irmão, literalmente!! pra comprar heroína. Bukowski era um bebado mala? “Mó cronista da américa”. Dois porre que ele tomasse aqui na city e a obra dele seria devidamente abreviada... Mas bicho:

Foda-se o que o cara faz da sua vida! Burguês, ja passou pela sua cabeça que o cara pode ser bebado, mala, tranqueira, caloteiro e genial?? Se a sua arte é de qualidade tem que ser admitida. E porque não, a bandidagem em suas vidas reais? Só adimite o Rimbaud até ele guardar o cu pro Verlaine?

Se liga burguês! Tem que ser politicamente correto em tudo, porra?! Acorda mané! Se sacode! Olha o mundo que ce tá vivendo seu paguá de merda!

"Politicamente correto" na city é o cano da novemeióta do carcará, seu trouxa!

Rafinha chegou na boate... Deu com a mão de aceno pra todo mundo, distribuindo grana e papelote, dizendo que fez a boua. Pelão deixou uma garrafa de uisque na minha frente:

“Ta louco Pelão?? Num tenho uma moeda, bro...”

“Relaxa cara feia, o mané chegou. Hoje ele vai pagar o seu campari, esse uisque, sua conta comigo... Serve pra isso, né não? Bebe ae...”

Bebi. Um brinde ao amigo dos ladrão!

Veio pro meu lado:

“Ó o poeta ae...”

“Não faço isso não, mano” - Respondi

“Gostei dessa chinela”

“Dia que ce precisar eu te dou uma”

Gargalhou alto, com duas puta a tira colo me dando as costas. Beleza. Acendi o cigarro e fiquei na minha. Meu lado, nisso? Meu lado é o lado de cá do balcão, bem no canto...

La pelas tanta, matei o uisque. Falei com Pelão e ele deu um toque pra segurança me liberar a saída. Na calçada, vi um Camaro 1970, preto estacionando. Era da rapaziada da baixada da city. Galera que comandava o movimento por lá. Estranho, nunca subiam. Atravessei a rua, fui tentar dormir. Acho que consegui.

Velho relógio avisa: 11:16 da matina. Pulei da cama e me ajeitei pra ir a caminho da Fabrica. Na saída, vi uma aglomeração. A sindica gorda deu o serviço:

“Povo la da baixada veio cobrá aquele praiba lá o rafinha. Diz que ele vendeu pó royal la no território dus cara. Sentaro aço nele...”

“Fazer o que né Gorda? Porra, esquecendo a minha mochila...”

Subi, peguei a bicha e passei pela aglomeração. Jornal em cima do presunto até o IML colar, Rafinha, lá, cravejado de bala, sem camisa e descalço. Abri a mochila, saquei da minha chinela e joguei em cima do presunto.

Pode ser que pra onde ele vá, o chão seja frio...

WELL, WELL, WELL... SAI DA FRENTE QUE TO CHEGANDO...

2010-04-10T06:10:00.000-07:00

Quem é o The Vox? Não se sabe absolutamente NADA sobre sua identidade original. Vez por outra, invade A FABRICA para falar alguma coisa da city e botar pra quebrar via sua RADIO XANGAI. Sempre que invade, tem um recado, algo a dizer. E o que será dessa vez?? Ouçam:

A CITY by THE VOX

TESTE ÁCIDO DO SUCO ANFETAMINICO FOLK'N SOUL só pra contrariar o Hayes...

2010-04-09T11:15:00.000-07:00

Porque ela gostava tanto de trepar ouvindo essa balada?

Dizia que via anjos... Ah pra porra, que coisa mais cafona! Brega!

Ela transava comigo, gozava comigo, dizia que me amava e via “anjos”... Mas de olhos fechados e pensando na música do negão?? Grande Hayes! Tu é mesmo, O Cara!

E esse anjo?? Como seria eu, por exemplo, de anjo? Na City? Pss.... Paia.

Da pra ver; Um anjo perdendo as penas das asas e caindo, raspando o joelho no chão duro, do asfalto quente. Do outro lado da rua, ela assiste tudo, sentada sujando seu x-qualquer coisa com maionese e catchup. Mas o refri é diet!!

Walk On By...

Alguém foi embora. Porque haveria de ficar nessa porra também?? As coisas estando certas, em seus devidos lugares, que mais precisa ser feito? Mas estão nos seus lugares??

Entra uma orquestra...

Ela com um vestido vermelho, dando uma de Jessica Rabbit. Ver seu corpo deslizando suave, refletido pelo brilho dos tacos – que belo piso tem a boate, deve ser cera canário -, só aumenta a distância, a solidão enquanto despacho o meu corpo cansado e maltratado, cheirando a desodorante “Très Bruit de Marchand” vencido, pela porta à fora, pela city & suas sombras que atendem por nomes curtos e desdentados.

Solidão barulhenta e harmoniosa e eu, anjo, fico de saco cheio. Quero ir embora, voar mas faltam penas nas asas, o voo fica rasteiro, rente ao chão, cego, não ultrapassa as janelas da sacada da Boate Vizinha...

Poderia ter um final feliz mas não concordo com essa "felicidade de plano de capitalização" chegando só agora. Não daria certo.

Não existe linhas de onibus para o céu, Isaac Hayes...

SIX BULLETS IN GOLD BLACK PUSSY THAT HEARING THE SOUND “BLUES WALK”; All the fault of Lou Donaldson.

2010-04-08T06:13:00.000-07:00

É dificil explicar porque se acha “tal noite linda” na City. Nada é lindo nesse lixo, dizer isso soua sem sentido algum. Mas eu também já toquei o foda-se para os sentidos jazia muito tempo.

Fato é que naquelas 22:55 da noite, achei que a noite tava linda.

Fechei meu livrinho do Deleuze. Eu só leio Deleuze quando não tenho absolutamente porra nenhuma pra fazer, o que não era o caso. Saquei de um cigarro do maço de Camel e fui fumar na janela de meu hotelzinho chinfrim. De lá via Boate do outro lado da rua. Fervendo!

Gente pra cacete, falatório, barulho da porra daquelas caixas de som mal equalizadas. Tocava um Odair José, jóiiiaaa; “Vamos fazer dessa noiteee... a noite mais linda do mundooo...” Até fila pra entrar tava rolando. Ah... Decidi enfiar uma calça, meter o all star no pé, pegar o meu ipod e descer. Sim, ipod; Eu devo ser o único (ou um dos poucos caras...) que vai em boate com ipod e fone socado nos ouvidos, bem alto! Nada contra o Odair. Me parecia até um cara legal.

Rapidamente estava atravessando a rua. Ulisses o segurança, segurava a fila no berro. Não da pra ser gentleman na city depois das 23 horas... Me viu e falou:

“Fala ae cara-feia... Vai entrando...”

Entrei.

Casa fervilhando de gente. Peão de obra, balconista de boteco em dia de folga, metalurgico fugindo da mulher, playba atrás de um bom pó, gringo e o diabo todo. As putas, todas de sainha, calcinha e shortinho. Conhecia todas mas apenas uma me tirava o juízo e vez por outra, algumas pratas que eu ganhava:

Neusona...

Que crioula era neusona!!!

A nega era grande; Mais de 1,80 de altura. Fortona, costas largas, peituda, cinturinha 42 e bundona imensa, linda, redondona mesmo. Toda durinha, a preta era só músculo, um tronco! Fodia como se o fulano fosse o último cliente da face da City. Como se fosse as suas últimas cem pratas faturadas na cabeça da rola alheia. Gostosa... Nega rebolava no pau que era uma coisa. E de quatro?

Tem uns babaca ae que acham umas ruínas gregas e umas pirâmide no meio do nada, “maravilhas do mundo”... Para mim, a maior maravilha do mundo era a Neusona de quatro. Que cu era aquele??! Empinadão, duro e aquela cara de safada dela te falando... “Vem logo que vai acabar seu tempo, hein...” Puta que pariu!!

Lamber aquele bucetão vermelho era o meu estado de nirvana!

Que vontade de ser um negrão desencanado!

Ela veio.

Me beijou com a boca de contini e saiu fora com um playba branquelão. Cara, nada me deixa mais puto que uma negona daquelas pagando pau pra branquelo playboy. Ainda mais Neusona. Caralho! Que porra passa pela cabeça dessa crioula?

Cadillac rosa, casaco de couro. Qualé a dela??

Ela pode ter isso e um pauzão pronto pra ação, mas foi lá, dar uma de dondodca com o branquelo. Agora é com ela. Não posso mais livrar a cara da preta.

Foda, Neusona, você é foda.

Triste a coisa toda ter de acabar assim, mas foi você que escreveu o “gran finalle”. Neusona minha deusa, a era do jazz tem muito barulho, cachaça e putaria, mas eu tenho cá meus princípios. Mandei fazer umas balas de ouro.

Afinal, você merece certos mimos...

SPEEDBALL! E UM ROLÊ PELO LADO SELVAGEM DA COISA CUJA EXISTÊNCIA, LOU REED NÃO FAZ IDÉIA...

2010-04-05T09:32:00.000-07:00

Velho ritual?

Descer a boca do crack na sola do all star, passar pelos pedrinhas, pelos botecos risca-faca, pelos camelôs, tacar mochila por cima do muro da estação de trem e, com cuidado cirurgico, acertar com ela, um monte de lixo cheio de mosquitos do outro lado. O cheiro era infernal mas pelo menos não estrupiava a malhada maquina de escrever. Depois pulava o mesmo muro e resgatava a velha lettera 82. Atravessava os trilhos abandonados rumo ao buraco no outro muro.

Passava por ele, abria o galpão e chegava na Fábrica. Impressionante como, a cada dia, o bairro tá mais fodido. A City toda acompanha o progresso que a gente faz aqui, em cada vielinha, em cada esquina... Meto a mão na mochila, saco a lettera, uma garrafinha de uisque vagabundo “esquema by Pelão...”, dou um gole. Fuço nos detonados armários de metal, escolho um disco da Blue Note e deixo rolar. Acendo o cigarro, reclino a cadeira e fico esperando a música e a atmosfera podre fazerem seu trabalho sujo. Penso em qual trampo vou fazer.

Isso, muitas vezes, leva todo o tempo.

“Turquia!!”

...

Escutei uns berros no outro galpão, onde ficava os mendingos, os vagabundos, os moradores de rua e os pedrinhas chapados de crack. Fui dar um confere:

“Turquia!!” - Cuspiu um branquelo com sangue no zóio

“Porra, precisa gritar tão alto?!” - Reclamou um brancão que tinha tinha uma bela .765 na cinta.

Bom pelo que saquei, a brincadeira, ou acerto de conta (Na City, uma vida vale a mesma merda em ambas situações...) era o seguinte: O Canhão passava de mão em mão; O maluco da vez, o que estava com o “cano” dentro do buraco do ouvido, tinha que falar um lugar, uma cidade. Pelo que saquei, quem falasse o lugar mais perto de Nápoles dançava. Tava fodido. Virava um presunto com um buraco no meio da testa. Então o pessoal de casacão, o lourão e o outro moreno magrinho, com cara de débil mental – porra, casacão em pleno verão!? -, levaria o presunto, em sinal de respeito, acho, até o local que o falecido falou e enterravam por lá. Essa era a ideia.

“Criativo – Pensei comigo – Mas será que algum deles sabe onde fica Napoles?”

Tonto eu... Na verdade, o papo de ficar ou não perto de Nápoles não queria dizer porra nenhuma. Vai ver que Nápoles era aquela merda de pizzaria daquele italiano mão de vaca que preferia jogar fora as sobras de comida ao invés de dar pros mendingos.

Os que iam se foder eram cinco; Um preto boca suja, um braquelo metido a bonzão e três orientais, chinas, como a gente chama os desgraçados. Sei lá eu quais os lugares que os chinas falaram. Não entendo lhufas de chinês, e, pelo visto, nem os malucos de capotão, então a coisa ficou entre o preto e o branco.

“Turquia” - o branquelo cuspiu com bastante sangue, agora entre os dentes

O negão disparou um “vai tomar no cu filha da puta” com todo ar que tinha nos pulmões. Pelo jeito acertou de primeira o passado da mãe do moreno magrela, fato que o desagradou um pouco. Mirou na cabeça e deu...

Foi um tiro certeiro, coisa fina mesmo essa .765. O barulho do estampido, o buraco da bala entrando e saindo, arrancando o pouco que o negão tinha na cabeça, ficou lá, grudado na parede. Ficou mesmo bacana. Parecia uma pichação. Coisa de quem sabe aguentar o tranco duma pistola daquelas.

Voltei para minha sala velha, virei o lado do disco, acendi outro Camel, reclinei na cadeira, fechei os olhos e pensei:

“Quero ver enterrar...”

REQUIÉN PARA UM SURTO LACANIANO/TEMPLÁRIO EM BAGDÁ; A catarse que precede o êxtase...

2010-03-31T07:11:00.000-07:00

Em dia que eu não quis ir para firma, saí pra pegar um uísque falsiê com o Pelão, que acabara de abrir a boate pra dar um talento no bar. Me passou dois. Na saída a encontrei.

Eleonor.

Em suas madeixas tingidas com tintura vagabunda e em seus olhos fundos de tanta olheira, residia toda a decadência da City. Nem sempre foi assim. Houve um tempo que eu a achava a cara da Anouike Aimée. Quanto a francesa não sei mas, no caso Eleonor a decadência intrínseca daquele lugar acabou com ela. Estava um lixo. Sem banho, serrando cigarro, fedendo... A chamei pra subir, tomar um banho e comer alguma coisa e ela estava lá a não sei quantos dias. Em casa, Eleonor também foi ficando...

A porra da pia transbordando de pratos, copos, uma zona. Eleonor não sabe, ou não quer mesmo, lavar a louça direito. Deveria estar caída no banheiro. Escutei alguma coisa, um barulho e parecia gente se esborrachando no piso. Nem era tão ruim.

Quando está calor, eu deito no piso frio do banheiro. No inferno deve ser mais ameno que esta porra de quarto. O gato me acompanha sempre. Dá uma olhada pros lados e solta o pouco peso no chão. Nunca me lembro como cheguei ali, no chão do banheiro. Nessas horas eu penso; “Como cheguei tão baixo?”

Pra evitar a visão de que qualquer coisa que se transformasse em uma lembrança desagradável me levantei do velho sofá e fui até a cozinha ver se havia sobrado algo pra dar um gole. Olhei novamente a pia...

Entre a bagunça um daqueles de velhos garrafões de “veneno” cor de fumo. Peguei um copo, um desses baixos, sujo, vagabundo mesmo. Tiro e queda...Por que Eleonor não lava pelo menos os copos direito?

Mulher desgraçada...

A HIPERBÓLICA SEQUÊNCIA SILÁBICA MÍSTICA E UMA VALSA EMBALANDO O CALVÁRIO DOS DESQUALIFICADOS

2010-03-31T06:32:00.000-07:00

Dia filha da puta, noite de insônia cruel, porra nenhuma pra fazer dentro do meu quarto fétido; Todo uísque vagabundo acabou, nenhum miojo na prateleira, nos cinzeiros, todas as bitucas de um maço que até pouco tempo atrás era cheio dos pequenos barulhos vivos do laminado e nicotina. Na tv nem um David Lean, nem pinga e minha paciência, jaz... Não da pra ficar deitado, empacotado embaixo de cobertores.

Decidi cair pra fora.

Descendo a escada passei pelo balcão onde a gorda sindica fica. Tava lá de joelho pagando um boquete pra um michê. Até conheço o tipo; Ao sair me fez um aceno.Deus e o diabo devem estar de sacanagem comigo.

Na calçada, a galera da boate vizinha me fez um sinal. Atravessei a rua e fui até lá. Perguntei se tava “bom” o negócio lá e me disseram que estava melhor, que demorei muito pra colar na parada. Normal... Sempre estou bem longe da história toda, a vida inteira estive onde não deveria estar. É um talento nato e um trabalho ruim que sempre me faz perder a festa.

Saí andando.

Olhei meu velho relógio casio; Ele apontava 03:43 horas da manhã.

Ninguém, nem um cachorro sarnento sequer, na rua. Eu sei que a esta hora berlim deve estar começando a esquentar com todas aquelas pessoas querendo um pedaço da porra do muro, mas cá na City, só escombros. Todo cheiro de mijo que meu nariz inala, banha as desgraçadas histórias de vida daquelas pessoas amotinadas em seus quartos, chafurdadas em suas kitinetes de barro.

Desci a rua e parei no botecão da esquina. Sabia que era dia de carteado na salinha de estoque de bebidas. Dei o sinal e me liberaram a entrada.

Um anão cego dava as cartas. Isso me intriga.

Nunca confiei anões, mas decidi arriscar meus 30 contos. Tinha acabado o caxetão e começava as batidinhas de 10 pratas a rodada. Perdi as duas primeiras, depois só ganhei. O dia clareando e eu com 120 pratas no bolso e vários conhaques na cabeça. Cismei com o anão crupiê.

Passei a mão na frente dos olhos do filha da mãe, pra ter certeza de sua cegueira e sem vacilar o puto sacou uma pistola prateada, das grandes bem no meio do meu nariz:

“Vaza daqui maluquinho”

Obedeci.

O velho casio me mostrava que já era 07:17 horas da manhã. Decidi ir tomar um café bem quente. Entrei numa espelunca “mama batatas fritas”.

Quem esses italianos pensam que são? Que porra de lugar teria um nome assim? No rádio, em cima da geladeira, uma voz dizia que em NY o papa usa sapatos de salto 15 e muita maquiagem, pra esconder as rugas. Depois entrou uns negrões que mandavam um funk moderno e barulhento,descrevendo o que eles fariam com uma branquela que se perde no gueto enquanto vai às compras. Filhos da mãe:

O marido trabalhando e eles se divertindo com a mãezinha.

...

São caras assim que me enchem o saco.

O bar é uma merda, o café é uma merda, então pedi um conhaque e fui até a jukebox colocar alguma coisa que não tenha cinco palavrões em cada sete palavras ditas.

Marvin Gaye é sim um gentleman,. Quando Marvin Gaye vai voltar pra nos salvar da mediocridade moderna? Por isso as garotas embarcavam na do cara. E ainda tinha aquele vozeirão; “Whats going on...”

No balcão, junto do rádio, onde ficava a turma dos fãs dos palavrões, parece que o Marvin não agradou. Piorou quando entrou a outra faixa, Um funkão nervoso, classicão, anos 70 total. Então levantei mais o volume do som e fui sentar do lado deles. O velho atrás do balcão deve ter achado que eu perdi o juizo. É, eu perdi sim, quando disse que esperaria você deixar aquele babaca.

Disse isso enquanto descascava uma laranja. Gosto de tirar a casca sem arrebentar. Gosto da simetria da espiral, dos pequenos jatos de suco ácido espirrando da casca. Gosto muito do canivete, e tenho orgulho da maestria com que uso o maldito, e por isso mesmo trago ele sempre comigo.

Sempre aparecem umas laranjas podres pra descascar nessa vizinhança

NO VALE ONDE NASCE AS ROSAS NEGRAS; E um nó cego na garganta do Coltrane, regado à um Macallan imaginário...

2010-03-28T10:08:00.000-07:00

Termina mais um dia frio e cinza na fábrica. Hora de cair fora.

Bocada noite; Carros aos montes, fumaça, marreteiros e camelôs correndo para guardar as muambas, zumbis que correm rumo ao metrô archiesheppiano, para o trem do inferno. E o cheiro de mijo toma conta de toda a cidade. Ando.

Ralo meu caminho na sola do bravo all star. Uma velha grita, “socorro, fui roubada”, pivete corre, passa a meu lado a jato, mal vejo a cara. De dentro de um boteco um nóia é arremessado à calçada pelo dono. Na esquina seguinte, o policial corrupto faz o acerto com o passador de pó da quebrada. Nem me notam. Coloco os fones bem dentro das orelhas e aumento o som. O sax vibra, pula, pisoteia junto com meus pés, a calçada – sou invisível agora.

Nas próximas quadras tento não prestar atenção em porra nenhuma - nada me desperta o mínimo de sentimento. Sinto o Mount Rushmore jabeando as paredes do meu estomâgo,no outro canto a minha gastrite. Azia do caralho! Tento sufocá-la com a nicotina do meu marlboro amassado.

Sigo andando...

Na boate vizinha do meu hotel começa a movimentação. Primeiro chega o segurança, depois o porteiro, a garota da bilheteria e uma ou outra puta já circulam pelo espaço. Conheço todos. Entro. Rola um uísque falsiê, paraguaio, com rótulo, selo e tudo tão escocês quanto eu, vendido pra gringo otário que sempre aparece. Pelão é o barman.

"Se liga só nessa que arrumei..."

Sacou uma garrafa de Macallan 1926. Com um deste de verdade eu fodo até com a Monica Belucci. Me vendeu um por 20 pratas pra receber no fim do mês.

Tenho um esquema com ele...

Atravesso a rua e chego no hotel onde moro. Na entrada a sindica gorda, fedorenta, de dentes amarelados e hálito de doritos já vem logo berrando “Num tem água hoje não. Pobrema la da impresa que cuida dos esgoto”.

Mentira.

A gente paga o caralho do aluguel e as contas em dia e a gorda ao invés de quitar as paradas, gasta toda a grana com chupadas nos pivetes da redondeza. Finjo que acredito por puro cansaço. Não tenho a menor vontade de brigar com a filha puta.

Entro no meu quarto, arranco o bico da garrafa pra beber no gargalo mesmo. Procuro por um disco... Encontro. Meto na velha vitrola pra rolar. Trane com Ellington; Quem diria que esse encontro poderia ser possível? Seis anos depois o sax tenor calou-se para sempre. Será que não é essa solução? Que diabos vou ficar fazendo nesse mundo se nem Coltrane não está mais por aqui pra me aconselhar?

Dou uma golada cumprida no uísque vagabundo. Fecho os olhos e imagino que seja de fato um Macallan...

Agora o sax ataca com vontade uma daquelas notas embaralhadas e suadas. O trampolim é uma boa saída. O hotel tem 5 andares, só ir até a lajona e pular. Mas tenho medo da altura, do vácuo, do voo, da brevidade e da gravidade da queda...

O uísque acabava rapidamente...

Volto o disco no começo. Linda a melodia da música de abertura.

Pra mim não tem mais começo...

ESCABECHE DE MONK MONTGOMERY NO BOQUEIRÃO E MAIS OUTRAS AZIAS MENOS NOBRES...

2010-03-27T08:36:00.000-07:00

Escabeche!? Não sei se é assim que fala.

Uma praia filha da puta, um calor filha da puta, areia entrando e saindo de tudo quanto é buraco. E aquela filha da puta sumiu.

Além dos bons momentos, meteu a mão na minha carteira e levou as 67 pratas que ainda resistiam, bravamente, por lá. Meu maço de Camel e a garrafa de uísque vagabundo pela metade, também devem ter entrado na conta da piranha.

Ainda bem que ela não gosta de campary. Largou um fundo de garrafa do mesmo, por lá... Fiz um bom gargarejo com ele para logo em seguida vomitar tudo num jato certeiro pela janela.

Hotelzinho vagabundo mas tem lá um rádio velho, cafona, com cd player. Não tinha notado na noite anterior. Trepamos sem música mesmo, o que acho até bom, se você for pensar nas músicas que tocam nas rádios hoje em dia.

Enquanto fuçava minha mochila atrás de algo pensava com o que tinha sobrado de miolos ativos no meu cérebro:

"Como pode uma cara de quase cinquenta anos com uma garotinha que mal sabe dizer onde estamos no mapa, o lugar certo, caso eu precise de algum socorro imediato, de uma saída?!"

O certo é que fodemos a noite inteira

E como fodia a putinha. Rostinho de Madeleine Stone, corpo e safadadeza de Alexis Texas. Na medida! De certo não foi ela que me fez ficar mal... Deve ter sido o maldito escabeche que não ornou com a birita toda. E gim! Muito gim.

Quem me deixou beber gim? Caralho.

Hummm... Achei um cd do Monk Montgomery na mochila. Coloquei pra tocar, deitei na cama velha de mola e olhei para o teto amarelo de nicotina, sujeira e bolor . A tinta velha suava, eu suava e o suor escorria, a porra escorria.

Tudo vira geleia sob 40 graus. Tudo escorre vertiginosamente, Visceralmente!!! Ao som do baixo do Monk. E dizem que o inferno é um pouco mais pra frente e abaixo. Sei, mais em baixo o caralho...

E o maldito músico insiste em fritar meus miolos... Como é mesmo o nome do disco? Escabeche de miolos fritos?

Jazz maldito!